Ведьминское народное средство от детского ора ))

По мотивам поступивших предложений для снятия порчи ))
Ровно в полночь взять серебряную ложечку, омытую в проточной воде, вытереть ее майкой мужа, в темноте на ощупь выйти в голубой ночной рубашке на перекресток двух комнат, три раза покрутиться вокруг себя, вспоминая, где кухня, сказать "...твою мать", врезавшись в холодильник, налить в ложечку ровно 13 капель "Дисфлатила" (сорбент газов) и дать ребенку выпить.
Изредка помогает ))))

А на улице - весна.... )))

Не то чтобы я против. Даже наоборот - обеими руками и четырьмя колесами коляски "за"! ( Collapse )

Проблема в том, что в нашем лесу вместе с неожиданным теплом на деревьях набухли почки, внизу отросла травка, а в кустах завелся маньяк. Причем нет бы какой порядочный - душитель там, насильник, рукоблуд-эксгибиционист. Нет!!!
Этот... нехороший дядя... подкарауливает Великих Писательниц с колясками, садится у дороги, спускает штаны и какает!!! А когда мимо него проедешь, вскакивает и убегает, чтобы забежать вперед и через двадцать снова явить свою голую жо задницу! ))
То ли он таким образом выражает отношение к моему творчеству. То ли у него понос, а я, с его точки зрения, нарочно еду вдоль этой дороги. То ли это просто весеннее обострение шизы, фиг его знает.
Только мне перед этим товарищем безумно стыдно. Ибо с моими -5 все его потуги (в прямом и переносном смысле) предстают перед мной в виде размытого белого пятна на пятне черном. Вы уж извините, товарищ маниак, но с коляской я гуляю без очков. И единственное, чем меня шокировало ваше деяние - это тем, что по парку гуляют люди с собаками. А вдруг у вас глисты и несчастные животные их подцепят???!!
И вообще давно уже пора поставить в нашем Лесу нормальный сортир. Я бы всех нуждающихся туда посылала )))

В тот момент, увы, у меня фотика не было (вдруг маньяку бы это польстило??). Но на следующий день я его взяла. К сожалению, какательно озабоченный дядя не явился, пришлось фоткать светотени ))

Опять двадцать пять!! )))

Блин, этот маньяк уже начинает меня доставать!!!
Во-первых, сегодня я была в очках!
Во-вторых, он расширил свой репертуар, и теперь не только какает, но и писает!!
А в-третьих, у меня сегодня был фотоаппарат, но я побоялась его доставать - вдруг этот придурок застесняется и кинется его отбирать???
И как только в виду появляется кто-то еще, он немедленно поддергивает штаны и сваливает!!! Единственный вариант - упихать в коляску мужа, чтобы он выскочил оттудова в самый разгар маньякова выступления.
Хотя когда я позвонила мужу на мобильник и пожаловалась, что меня преследует какой-то псих, то получила просто офигительный ответ: "Хорошо, дорогая, извини, убегаю, на совещание". И убежал. Пора, пора заводить любовника...

Тяжела ты, жизнь молодой матери...

М-да... муж наконец пришел с работы, впихнула ему Ромку и села за комп. Но так устала, что писать 13-ую главу тяжко. ( Поэтому - баечка ))

Посетив на выходных близлежащий рынок на предмет покупки памперсов и кошачьего корма, у ларька с последним я неожиданно задумалась - почему в начале двадцать первого века, когда весь цивилизованный мир, в смысле кошачий, исправно гадит в гигиенический наполнитель, кошка Великой Белорусской Писательницы вынуждена вульгарно срать в бумажки?!!!
Устыдившись, я купила пятилитровый пакет означенного продукта и, гордая своей заботливостью о сестрах меньших (а так же предвкушая значительное облегчение уборки кошачьего сортира), приволокла эту радость домой.
Для начала, дабы не вызвать у кошки культурного шока, я насыпала наполнитель только в один из лотков. Умиротворенно им полюбовалась, предложила полюбоваться Шушке и оставила их наедине для более близкого знакомства.
Увы, глупое животное, не понимая своей и нашей пользы, наотрез отказалось справлять большое и малое в импортную продукцию, то ли поддерживая отечественного производителя, а именно белорусских националистов, чья антилукашистская пресса бесплатно валится в наш почтовый ящик, то ли, напротив, не желая оскорблять свой хвостатой задницей тяжкий труд братского российского народа.
Первые сутки Шуше еще удавалось как-то бойкотировать "идеально впитывающий влагу и запах субстрат", скромненько обходясь одним лотком по четыре раза, хотя обычно и на второй соглашалась с большой натяжкой. А когда емкость наполнилась в буквальном смысле до краев, нуждающееся животное посетило стоящий в ванной тазик (диаметром 30 см и высотой 20) и долго, старательно загребало, дабы никто не заметил ее позора...
Назавтра бедолагу ждали ОБА загаженных наполнителем судна.
Тяжело вздохнув, кошка написала в углу туалета, куда я ночной порою и вступила.
На сей раз отделаться устным выговором кошке не удалось. Я выволокла ее из-под дивана и, не взирая на громко адресуемые Гринпису жалобы, популярно объяснила ей, что я не ради того день и ночь горбачусь за компом, чтобы видеть, как какая-то гнусная черная тварь игнорирует потраченный на нее гонорар.
Муж, ухохатываясь, предложил, раз уж я так радею за чистоту и сухость, надеть на кошку памперсы №2, коих от выросшего из них Ромки осталось аж полпачки. Я мрачно послала его бурить в них дырки для хвоста. Муж подумал и сказал, что быстрее один раз отрезать хвост.
Шушу в ужасе внимала из-под дивана, готовая пожертвовать этим ценным органом, но не поступитсья принципами.
Я тем не менее не оставила попыток привить кошке любовь к гигиене, посыпав наполнитель бумажками.
Кошка презрительно написала в ванне и накакала под дверью. После чего вступивший туда муж возжелал оторвать кошке хвост голыми руками и без привязки к памперсам.
Весь следующий день мы с мужем по очереди высаживали кошку на горшок, то есть лоток (какая, однако, репетиция для молодых родителей!!! надеюсь, с ребенком будет легче )), но бедное животное в упор не понимало, чего мы от него хотим, и поскорее драпало из сортира - дескать, не бойтесь, хозяева, я и когтем не трону эту чем-то дорогую вашему сердцу субстанцию!!!
В конце недели я была вынужене признать свое позорное поражение. Ибо в благодарность за свою доброту и щедрость имею зас...ную сверху донизу квартиру, початый пакет наполнителя и кошку с нервным срывом, которая уже вообще не понимает, куда ей сливать выпитое и сваливать съеденное, опасаясь даже заходить в туалет... ))))))

Мой первенец ))

вот и хочу остановиться и не могу))) каждый пост - нано-шедевр)))

Про Рому и Врачей

Сегодня мы с Ромкой и Леной (для моральной поддержки меня и физической - сумок и шмоток) отправились в поликлинику на ежемесячный осмотр.
Ребенок несколько удивился, когда его внепланово запихнули в коляску в 9 утра, но, не догадываясь о нависшей над его памперсами угрозой, покладисто заснул. ( Collapse )

В вестибюле поликлиники до Ромашкина стало доходить, что затевается что-то недоброе. Особенно когда я торжественно выколупала его из комбинезона и потащила по лестнице к кабинету терапевта, возле которого уже сидело два человека.
Минут пять Ромка, подозрительно сопя, чмокал сосой, пытаясь сообразить, во что он влип.
И тут из соседнего кабинета - невропатолога - послышались ЖУТКИЕ крики. Ребенок послушал, подумал и понял: все!!! Мать-садистка приволокла его сюда, чтобы продать на органы, и вон в той комнате их из него сейчас будут поштучно вынимать!
Выплюнутая соса описала красивое сальто через мое плечо и шлепнулась в самую грязную часть коридора, за чем незамедлительно последовало:
"Ай-яй-яй!! Лю-ю-юди! Невинное дитя в самом цвете младенчества хотят сбагрить с рук с гнусной целью обогащения!!!"
- Ромкин, ну ты ваще офигел, - ласково усовестила его я и, к праведному ужасу остальных мам, добавила: - Да если бы я хотела от тебя избавитсья, то отнесла бы обратно в роддом и обменяла на другого ребенка, а теперь уже поздно - гарантийный срок истек!
Ромка выслушал этот неопровержимый аргумент и успокоился. С таким видом поглядывая на лежащую на полу сосу, что я не удивилась бы, если бы она сама по себе воспарила в воздух и воткнулась детьке в рот.
- И что теперь будет?!- в ужасе прошептала Ленка, наслышанная о Грозной Сосе как средстве устрашения Великих Писательниц.
Я поудобнее перехватила ребенка и флегматично процитировал Умную Книжку про разведение и воспитание детьков:
-" Вашему ребенку уже три месяца и настала пора отучать его от пустышки".
"Чаво?!!!!!!!!!" - возмутился Ромка. - "Ай-яй-яй, единственную радость в жизни отобрали злые лю-у-уди! Ой да сиротинушка я горемычный да при живой матери!!!"
Через десять минут сего зычного вокала из двери выглянула медсестра - на предмет поисков вышеупомянутой матери-садистки, которая, похоже, прямо в госучреждении отрывает у ребенка ручку за ножкой. На тот момент я, давясь от смеха (отнюдь не нервного, ибо Ромка глядел мне прямо в глаза с таким злобным видом, что не ржать было невозможно), качала ребенка вверх вниз, отчего крик выходил прерывистым и еще более зловещим.
- У нас соса упала, - хихикая, пояснила я, и еще одним человеком, не сомневающимся в моей умственной неполноценности, на свете стало больше.
Зато сосу нам живенько подобрали и помыли )))
Заполучив вожделенный артефакт, Ромка немедленно затих и глубокомысленно задумался, какую бы еще пакость мне подстроить.
Тут как раз пришла наша очередь.
Увидев застеленный пеленкой стол и двух тетей в белых марлевых масках а-ля "Скажем гриппу:стоп!!!", Ромка послал Грозную Сосу уже в их направлении:
"Ай-яй-яй, замаскировались, убийцы в белых халатах!!! Думали, я вас не узнал???? Особенно тебя, стриженая - я все-е-е помню, как ты меня во время патронажа каждую неделю холодным стетоскопом слушала!!!"
- Какой-то возбужденный он у вас, - обеспокоенно сказала терапевт. - Может, показать его невропатологу?
Ромка тут же заткнулся и заскрипел сквозь заново вымытую и вставленную сосу, как несмазанный колодезный ворот:
"Да идите вы... ваще... живого ребенка - невропатологам отдавать!"
К концу осмотра терапевт благополучно забыла про невропатолога, зато послала нас к хирургу и на прививку.
У хирурга была очередь, поэтому Ленка ее заняла, а мы потопали на прививку. Я с ужасом предвкушала, чего сейчас будет, Ромка же родничком чувствовал, что ему готовят очередную падлу, и бухтел не переставая.
- Подставляейте попу! - мрачно сказала очередная добрая тетя врач и выразительно брызнула вверх из шприца.
Помните фильм "Кавказская пленница?" )) Когда игла с размаху пронзила пухлую Ромкину попу, ребенок изумленно притих и позволил вкатить себя полную дозу АКДС, но как только ее вытащили, сообразил, что ТАКОЙ падлы ему даже родная мать не подстраивала!!!
"Ах ты сво-о-олочь!!! Да как у тебя рука поднялась!!! А мать, а мать!!! ДЕРЖАЛА!!! И ухмылялась!!!"
- Ты ж не видел!
"Я третьим глазом чуял!!!!!"
- Попой, что ли?
"Еще издевае-е-ется!!!!!!!!!!!!"
Перед дверью хирурга детька решил, что с него хватит, и пора покинуть этот бренный мир. Заснуть, в смысле. Так что когда я уложила его на третий по счету стол и начала раздевать, он только вяло отмахивался и хныкал с закрытыми глазами.
- Какой-то заторможенный он у вас, - обеспокоенно сказал хирург. - Может, показать его невропатологу?!
"Вы, коновалы хреновы!!! - чуть не подавившись сосой, заорал Ромка. - Вы чего, сговорились? Сговорились залечить меня до смерти, да?! Какой нафиг невропатолог, я ща вам покожу, кто здесь тормоз!!!"
В итоге нас с миром (и варусной установкой стоп+рекомендацией массажа) отпустили.

Бедный деть дрых весь остаток дня ))))

ну, разве что, только ради увеличения прибыли магазина и, соответственно, твоей зарплаты, продолжу:

Детьководческое ))

Степень раскаяния: нет, мне уже не хочется выкинуть его в окно... ))

Иногда мне все-таки хочется побыть образцовой матерью, ага )) В частности, спеть ребенке колыбельную из своих скудных запасов цензурных текстов. ( Баю-бай )) )

А надо заметить, что пока у Ромки были колики и мы с мужем по очереди носили его на руках до 4-5 утра, покласть его в закупленную под это дело кроватку было невозможно. Ибо даже укачанный ребенок немедленно открывал глаза и начинал вопить по новой. Поскольку в это время и в этом состоянии, как однажды выразилась моя детообзаведшаяся подруга, "мне плевать, как он заснет, хоть вверх ногами!!!", все кончилось, разумеется, родительской постелью. Как вовсю советуется в журналах типа "Мой ребенок" и ругается предыдущим поколением педиаторов.
Естественно, выпереть оттуда Ромку уже не представляется возможным )) Мало того - этот мелкий орун, как только у него кончился период колик, решительно восстал против укачивания! Зато в постели между нами засыпает через несколько минут и безо всяких уговоров.
Так вот о колыбельной )) Видя, что детька лежит спокойно и вскорости сам заснет, я решила, что пару минут моего музицирования он вытерпит. То есть по его физии видно, что нафиг ему эта моя благотворительность не нужна, но должна же я самоутвердиться! ))
Итак, я прочувственно завела "Спят усталые игрушки".
Ребенок, как и надеялась, покорно слушал. Сыновья любовь явно превышала материнскую.
Но не мужняя
Уже на втором куплете муж обернулся ко мне и прочувственно поинтересовался:
- Слушай, ты не могла бы выть потише?!
- Между прочим, - обиделась я, - меня в школе приглашали петь в хоре! Но я, увы, октазалась...
- А сейчас ты не хочешь побыть столь же гуманной? - с надеждой вопросил он.
- Твой сын жаждет колыбельной!!! - возмутилась я, - Не можешь уже ради него потерпеть пару минут?!
Ромка, днем привыкший спать под радио и долбеж соседей сверху, абстрактно глядел в потолок.
Муж вздохнул и отвернулся.
Поскольку я забыла, на каком месте колыбельной остановилась, а с начала заводить ее было уже неловко, я принялась старательно исполнять "Калыханку".
Увы, скоро выяснилось, что сие произведение рассчитано на распевание как минимум тихим голосом, ибо его фонетическая структура, или как там эта хрень называется, при переходе на щадящий нервы мужа шепот превратилось в шипение разъяренной гадюки.
"Калыханки" муж выдержал ровно пять строчек. После чего снова повернулся к источнику звука, дабы убедиться, что рядом лежит его жена, а не вышеупомянутое пресмыкающееся.
- Слушай, жена, - проникновенно сказал он, - а может, ты споешь ему ЭТО утром?
- Но утром его нужно не убаюкивать, а будить!
- Вот заодно и разбудишь!
- Нет уж, давай я все-таки допою и он заснет!
- О да, - сказал муж, - от облегчения, что пытка вокалом наконец-то закончилась...
Ромка задумчиво насасывал сосу, видимо, сравнивая сомнительные прелести русской и белорусской колыбельных.
Я дождалась, пока муж снова отвернется к окну, решительно откашлялась и затянула наиболее удающуюся мне "В небе тучка хмурится..."
Из-под мужниного одеяла, благоразумно натянутого на голову, донеслось истерически сдавленное:
- Этот стон у нас песней зовется...
На этом баюкательные песнопения бесславно закончились, ибо я начала дико ржать на пару с мужем.
А когда мы наконец обратили внимание на стоически молчавшего все это время Ромку, он крепко спал... ))))))))))

Инвентаризация

У меня часто спрашивают, что из фантастики я люблю и что бы могла посоветовать. Последний вопрос я тактично обхожу стороной, а по первому - сегодня как раз пересматирвала библиотеку, выкидывая лишнее и расставляя любимое.
Серьезная литература вся осталась у мамы, так что здесь практически только фантастика.
( Collapse )

5 - дочитала, перевернула и начала с начала.
4 - приятно, что стоят на полке, буду перечитывать, когда кончатся новинки
3 - не шедевр, но когда-нибудь захочется перечитать.
2 - держу для друзей, не вернут - не заплачу
1- враги, ау!

Мария Семенова (вся без соавторов) - 5
М.Успенский "Приключения Жихаря" - 5, "Белый хрен в конопляном поле" - 3
Перумов "Алмазный меч, деревянный меч" + "Хранитель мечей". Начало - 4, к концу - 1.
Дихновы "Успех подкрался незаметно", "Хотелось как лучше" - 2
Олди "Шутиха" - 4
Роулинг - "Гарри Поттер" - три первые - 5, четвертая - 4, пятая - 3.
О.Голотвина - "Представление для богов", "Встретимся в Силуране" - 4
Малинин "Драконье горе" - 2, "Братство конца" - 3
Юдин "Самый сердитый гном" - 2
Раткевич, цикл про меч - 3, "Джет из Джетевена" - 4, "Таэ Эккейр!" - 5, "Ларе э таэ" - 3
Вартанов, про Кристалл - с личным автографом, не считается.
Лукин "Катали мы ваше солнце!" - 4
Васильев "Идущие в ночь" - 3
Лукьяненко, "Дозоры" - 5, "Холдные берега"+ "Близится утро" - 2, "Танцы на снегу" - 3, "Лабиринт отражений" - 4.
К.Берг - "Возвращение, превращение, разоблачение" - 5+++
В.Панов "Тайный город" - 4
Буркин, Лукьяненко "Остров Русь" - 4
Уэйс, Хикмэн, цикл "Драконы" - 3
Жвалевский, Мытько "Порри Гаттер". 1 часть - 5, вторая - 3, третья - 4.
Лютый "Рабин Гут". Первая 3, последняя - 0.
Терри Пратчетт - от 5 до 3.
У. ле Гуин "Волшебник Земноморья" - 4
Гаррисон "Фантастическая сага" - 4
Т. Брукс, "Продается волшебное королевство". Две первые - 5, третья - 3, четвертая-пятая - 2.
Сапковский, цикл "Ведьмак" - 5+++, "Башня шутов" - 3
Асприн, "МИФы" - 1-6 - по 5; 7-10 - по 3; 11,12 - 1
Дж.Хэрриот, "О всех созданиях..." - все три книги по 5+++
Дж.Даррел. Все по 5.
Анн и Серж Голон, "Анжелика". Первые 4 - по 5, остальные - 3-4.
Пехов, "Хроники Сиалы" - 3, "Под знаком Мантикоры" - 4. Хотя нет, пожалуй, пять - за мой гениальный стих в середке )))
Белянин. "Рыжий рыцарь", 2 первые книги "Тайного сыска" - по 5; "Меч без имени" - первая 4, 2-3 - по 3. "Вкус вампира", "Багдадский вор", "Сестренка из преисподней" - 1.
Хмелевская (вся) - от 5 до 3.
Панкеева "Судьба короля" - 4
Андронова "По велению Грома" - 5
Толкиен "Хоббит" - 5, "Властелин" - 4.
Скирюк "Осенний лис", "Драконовы сны" - 5
Первушина "Короли побежденных" - 2 (за отсутствие толковых концовок)
Бабкин, "Слимпер" - с автографом, не считается
Парфенова - с автографом, не считается.

кстати, периодически начинаю подозревать, что с О.Громыко мы потерявшиеся в младенчестве близняшки, поскольку мое мироощущение полностью совпадает с её. Надо родителей поспрашивать, вдруг где какой "скелет" завалялся)))

Пожалуй, я не буду оригинальна, если скажу, что...

...не люблю 8 марта. Поздравляют фальшиво, дарят фигню всякую, готовь еще для них...
Точнее, не любила, пока не вышла замуж Готовить, конечно, все равно приходится, зато фигни стало гораздо меньше )))
( Collapse )

Катана, увы, не моя Муж выдурил ее на недельку под честное слово, чтобы я, помахивая ею перед зеркалом, смогла написать сцену боя
Но не говорите мне после этого, что телепатия не существует! Сегодня как раз увидела в ленте френдов фотку такого букета и завистливо пожалела, что корыстная я запретила дарить мне дохлые цветы, и тюльпаны я получаю от мужа обычно в виде пакетика с луковицами А иногда так хочется немножко цветной весны... :0)))

в продолжение поста за инвентарным номером тридцать три добавлю, что если меня покрасить в такой же цвет, да обратно обстричь, то даже внешнее сходство есть, имхо...

А следующий пост специально для любителей историй про Вольху Редную (и ее сотоварищей), если таковые, кроме меня и Ведьмы, тут еще имеются:

Да простят меня Вольхоманы ))

По заявкам tamella - prosto_kat посвящается ))
Вначале тем, кто не в курсе, рекомендуется почитать эту ветку
( Про стринги )) )

Совещание в учительской тянулось уже третий час и надоело как его участникам, так и ожидающему под дверью народ – королевскому гонцу с каким-то не шибко срочным, но важным донесением, Алмиту, забывшему в учительской пачку непроверенных свитков с контрольными, но стесняющемуся прерывать начальство, и троим адептам, пришедшим униженно молить о пересдаче коллоквиума. Последние страдали от вынужденного безделья меньше всего, вместо повторения материала играя в карты на единственный на троих конспект лекций, и тот чужой.
Собственно совещающиеся допивали третий графин воды и доедали второй поднос пирожных, но к единому мнению так и не пришли. Ллиотарэль, эльфийский Правитель Ясневого Града соглашался пустить к себе на практику две группы адептов-травников - при условии, что те не будут разводить в Граде костров, воровать картошку и выцарапывать на вековых соснах неприличные слова, чего Ксандр, директор Школы Чародеев, гарантировать никак не мог. Разве что обратное. Аррактур, Повелитель Догевы и Ролар, Арлисский Советник, мялись и ломались, как девицы на выданье, признавая необходимость более тесных междурасовых контактов, но не желая отдавать долины на поругание дикой орде адептов-теоретиков. Вал как раз охотно соглашался курировать группу практиков, но тут уже Ксандр требовал от него расписки, что сколько с троллем адептов на тракт уйдет, столько и вернется, причем научившихся не только пить, бегать по бабам и виртуозно ругаться.
К тому же с некоторых пор собеседников то и дело отвлекали какие-то странные вопли, доносившиеся с коридора.
- Вал, ты ближе всех сидишь – будь добр, глянь, что там происходит! – в конце концов не выдержал Ксандр. – И надо завуча позвать, пусть разберется с этими крикунами…
Тролль заткнул горлышко фляги, к которой прикладывался куда чаще, чем к стакану с водой, вразвалочку подошел к двери и, не скупясь, распахнул ее во всю ширь.
Звать никого не пришлось.
На пороге стояла завуч, она же магистр боевой магии Катисса Лабская.
- Я уже здесь, мои зайчики! – игриво объявила она, поочередно дрыгнув ногами, так что ее сапожки на высоких каблуках боевыми пульсарами разлетелись в стороны – один отправил в нокаут групповой портрет отцов-основателей школы, второй повис на потолочном светильнике.
- И сейчас мы с вами будем скакать и резвиться!!! – упоенно добавила Катисса, после чего сорвала с себя длинную черную юбку и игриво бросила ее Ксандру в лицо. Пока архимаг ошалело из оной выпутывался, остальные в ужасе созерцали Катиссины стринги омерзительного оранжевого цвета в фиолетовый горошек.
- Госпожа Лабская, потрудитесь объясниться! – возопил было архимаг, но тут же подавился уже Катиссиной блузкой. Остальные одной рукой придерживали отпадающие челюсти, а второй – вылезающие глаза. Катисса всегда покупала нижнее белье комплектами, однако сегодня либо их перепутала, либо так оно и было задумано, и к ее груди лепились на тонких шнурка два мухомора (учитывая размер шляпок – скорее мухоморчиков), а между ними переливалась серебром друидская татуировка, изображавшая лысого качка с добрыми-предобрыми глазами.
- Ни гхыра себе! – выдохнул Вал.- А дальше слабо?!
Катисса игриво подмигнула и сорвала парик.
- Мама! – сказал тролль и захлопнул дверь, на которую тут же налегли вампиры, а Ксандр начал торопливо чаровать. Ллиотарэль с присущей эльфам надменностью взирал на возведение баррикады со стороны, нервно пощипывая последнее лежащее не блюде пирожное.
- Выходите, шалунишки! – томно взвизгнула Катисса. Из-под двери плеснуло синим светом, от косяка по стенам с хрустом пошли трещины.
- Имрюк, - прокомментировал Вал.
Катисса демонически расхохоталось; в щель под дверью проскользнули пятнистые стринги и как живые начали карабкаться по Роларовой штанине. Вампир с воплем их сорвал и затоптал ногами.
- А давайте к ней выйдет кто-нибудь один - ради спасения остальных? – робко предложил Аррактур.
- Вот ты и выходи! – хором согласились «остальные».
- Да вы чего?! – огхырел Повелитель. – Меня дома жена убьет!
- Мальчи-и-ики, тук-тук! – настаивала чародейка. – Неужели вы не хотите посмотреть на стройную и красивую меня? А то и без «посмотреть»?! Ка-а-акую вечеринку мы с вами устроим!
- А если не выйдешь, Катисса убьет тебя прямо сейчас – резонно возразил Ролар. – Не бойся, иди, а Вольхе мы ничего не скажем.
- Ага, знаю я твое «ничего» - так начнешь хихикать и подмигивать, что жена вообразит, будто никакой Катиссы не было, а я тут с…
Аррактур выразительно посмотрел на Ксандра, и тот, побледнев, понял, что сошедшая с ума коллега – не худший вариант.
Ллиотарэль, напротив, порозовел, откашлялся и, глядя в пол (и немножко на Ролара) предложил:
- А давайте мы ей скажем, что у нас здесь и так группо… вечеринка, но только для мальчиков!
На этот раз побледнел Ролар.
- Вы не знаете Катиссу, - уныло сказал архимаг, латая шатающуюся дверь очередным заклинанием. – Эта законченная феминистка немедленно потребует, чтобы ее уравняли с нами в правах! Вал, а давай мы тебя того…
- Чего?! – Вал затравленно попятился к окну, нащупывая рукоять меча.
- Наймем, в смысле!!! – торопливо уточнил Ксандр.
- Сколько? – заинтересовался тролль, опуская руку.
Люди, вампиры и эльф порылись по карманам и выложили на стол семь кладней, пять кипок и двадцать менок. Вал презрительно сморщил нос:
- Вы чего, за последнего мгмыра меня держите? Хотя… слышь, упырь, извилину свою единственную дашь?
- Да за золотой обруч с изумрудом я сам к ней выйду! – опрометчиво возмутился Аррактур.
- Иди!!!! – радостно подхватили остальные.
- Давайте обруч! – согласился Повелитель, окидывая коллег по несчастью злорадно-торжествующим взглядом .
Ролар послушал, как страстно рычит под дверь Катисса и с обреченным вздохом вытащил из-за пазухи точно такую же золотую дугу.
- Вот… это запасной Лереенин, я его на всякий случай всегда с собой ношу, типа полномочный представитель долины.
- Катисса, ты же не любишь блондинов, правда? – с надеждой поинтересовался Аррактур.
- Правда! – донеслось из-за двери. Но не успел Повелитель сделать оржествующий знак рукой, как Катисса добавила: - Зато обожаю лысых, а их можно сделать из кого угодно!!!
- Лучше смерть, - твердо сказал Повелитель, обеими руками хватаясь за свою роскошную льняную шевелюру, словно опасаясь, что она сейчас осыплется на пол. Ксандр поспешно сотворил защитное заклинание, на всякий случай и на волосы, и на бороду.
- А давайте прикинемся мертвыми? – подхватил идею Ллиотарэль.
- У нее степень магистра по некромантии, - предупредил архимаг.
- Ну не по некрофилии же!
- Кто знает… - многозначительно сказал Ксандр. – Я с ней на кладбища не ходил.
- Предлагаю удрать через окно, - объявил Ролар, распахивая ставни и прикидывая, что мягче – клумба с розами или грядка с помидорами, подвязанными к осиновым колышками.
- Возле школьных стен левитация не действует, - печально сказал директор. – Это чтобы адепты во время экзаменов не подсказывали друг другу, подлетая к окнам с развернутыми конспектами.
- А занавески на что?!
Объекты Катиссиного вожделения переглянулись, досадуя, что эта светлая идея не пришла им в головы раньше.
Через десять минут во дворе Школы был полный аншлаг. Если вампиры довольно быстро справились с задачей, а тролль вообще так профессионально соскользнул вниз, словно регулярно занимался подобными упражнениями, то развевающий бородой Ксандр с заткнутыми за пояс полами учительской мантии удостоился грома аплодисментов (от коллег и нынешних выпускников) и восторженного визга-улюлюканья (от младших курсов). Практикантка с кафедры травников спешно побежала за валерьянкой – отпаивать икающего дракона.
Впрочем, стоило Учителю очутиться на земле и обвести сборище мудрыми грозными очами, как все его подопечные мигом вспомнили о своих преподавательски-ученических обязанностях, и спуск Ллиотарэля происходил в гордом одиночестве.
В сажени от земли не предназначенная для гимнастических упражнений занавеска оборвалась и эльф полетел в розы, навсегда переставшие быть его любимыми цветами.
- Все, я пошел отсюда… - простонал несчастный, на карачках выползая на ведущую к воротам дорожку.
- И поскорее!!! – поддержали его вампиры – как в моральном плане, так и под локти.
- Надо стражу в антарных, магиенепробиваемых доспехах звать, - озабоченно (в смысле, с тревогой) сказал Ксандр, идя следом за ними. – Иначе нам с ней не сладить!
Вал со смешанным выражением оглянулся на распахнутое окно, но благоразумие все-таки победило.
По пути к воротами беглецы столкнулись с только что вылезшим из подвальной алхимической лаборатории магистром Верогором с кафедры Травников
- Ксандр, вы Катиссу не видели? А то у нас с ней завязался увлекательный диспут, способны ли маги противостоять действию афродизиака с помощью заклинаний, и она на спор выпила целый пузырек. Но затем она отправилась на лекцию, и мы так и не смогли прояснить этот вопрос до конца…
Компания переглянулась и хором сообщила:
- Она давно ожидает вас у учительской!
Верогор, удивленно на них покосившись, пожал плечами и пошел к школьной двери.
- А знаете что? – Ксандр неожиданно стопорнул собеседников. – Давайте не будем спешить. Афродизиак из Катиссы через полчасика и сам выветрится, зато и она, и мой уважаемый коллега навсегда зарекутся от подобных экспериментов в рабочее время!
Ролар украдкой толкнул Аррактрура в бок и прошептал:
- А стринги у нее ничего были!
- Угу, - со смешком поддакнул Повелитель. – Надо Вольхе такие же купить… но адептов я в Догеву теперь тем более не пущу! Если у них в Школе даже преподаватели такие…
Советник согласно промолчал.

http://volha.livejournal.com/2005/03/16/

Ох уж эти мужчины... ))

( Сказ о брокколи в трех частях )

Часть 1.
Все молодые матери - больные на голову люди!!!
Ибо каждый вскочивший на их ненаглядном чаде прыщ вызывает у них такой же шок, как у президента, которому сообщили, что в столице вспыхнула эпидемия лихорадки Эбола и трупы на улицах лежат кучками по два-три метра. То есть либо стреляйся, либо проявляй такую бурную деятельность, что в радиусе километра не останется ни одного микроба - которые не то что траванулись дезинфектантами, а банально в них утонули.
Введение первого прикорма в таких условия превращается в вопрос жизненной важности, не дающий спать по ночам и даже (о ужас!) отрывающий от дневного сидения в инете.
В итоге, посовещавшись в с тремя педиаторами и двумя такими же припыленными мамашами, просмотрев инет-предложения баночек с жеваным картоном детским питанием и, к своему огорчению, не обнаружив среди них рекомендуемых детям-аллергикам кабачков, я приняла судобоносное решение травануть прикормить Ромкина капустой, да не абы какой, а брокколи, т.к. обычная прошлого урожая успела превратиться в сплошные жилы, которые разве что привычному ко всему козлу разжевать.
Поскольку возле нас так кстати открылся гипермаркет, именно туда я в поисках этого ценного продукта и отправилась.
Брокколи в гипере наличествовала, и даже в трех видах - баночки с питанием (с 5 месяцев, что меня не устроило), капуста испанская (по виду - выполненная из воска и фиг знает чем набальзамированная, ибо, судя по ценнику, лежала в отделе уже две недели и собиралась лежать еще три, в то время как экологически чистая дачная уже через одну активно заполняет холодильник трупным духом) и капуста замороженная, на которой я и остановилась.
Увы, гиперы в нашей стране - явление новое и потому притягательное, и очередь в кассу в середине субботнего дня только что не огибала его вдоль всего периметра. А посему я, прощально обласкав капусту взглядом, удалилась оттуда с пустыми руками, рассудив, что в 9 вечера, когда муж наконец вспомнит, что кровать стоит дома, а не на работе, вожделенная брокколи куда быстрее и безболезненней сменит место жительства.
Итак, звоню мужу и подробнейшим образом инструктирую его насчет закупки продукта под кодовым названием "брокколи", который:
- находится в секции "замороженые продукты" слева от пельменей.
- весит 400 г
- производитель "4 сезона года"
- стоимость 2.260.
Муж пренебрежительно заверяет меня, что все понял, и вечером капуста будет.
Итак, я с нетерпением жду прихода своей ненаглядной капусты. Даже хватаю у мужа сумку, дабы он не бросил ее в коридоре, и брокколи, не дай бог, не растаяла. Разгружаю ее на кухне и обнаруживаю, что муж:
- зашел в секцию "свежие овощи" и купил того самого импортного мутанта
- весом 250 г
- производитель "коррида" (интересно, она там на поле растет, или ею быков для свирепости кормят???)
- стоимость 3.800.
Достоинство у нее было только одно - благодаря гранатовидной форме пучка метать ее в улепетыващего от гневной меня мужа было одно удовольствие...

Часть 2.
На следующий день муж решил реабилитироваться и, по собственной инициативе заскочив в гипермаркет, купил мне аж три пакета брокколи разных производителей. Сверившись с Умной Книжкой, и узнав, что наибольшую пользу растущему Ромкиному организму брокколи принесет, принятая во второе кормление, я, уложив ребенка на первый дневной сон, отправилась на кухню священнодействовать, то бишь варить капусту, протирать ее сквозь сито и сдабривать оливковым маслом и солью.
Проснувшийся деть, не ожидая подвоха, радостно перенесся у меня под мышкой на кухню и был поставлен перед фактом капусты.
Ромка, мягко говоря, офигел, и недоверчиво уставился в подсунутую под нос ложку.
"Слышь, мать, а ты уверена, что я ЭТО уже один раз не ел? А то че-то ОНО подозрительно напоминает мою несостоявшуюся копрограмму..."
- Кушай, сыночек, это очень полезно! - ласковым голосом Борджиа пропела я и впихнула детю в рот ложку.
Ромкин совсем заскучал.
"Знаешь, мам, не хочу тебя расстраивать, но оно и по вкусу... того..."
Брокколи немножко посидела во рту и полезла обратно, красиво размазавшись по белой Ромкиной футболке.
Я настойчиво повторила попытку.
На этот раз капуста пробыла в ромкином рту чуть побольше - исключительно чтобы усыпить мою бдительность. Самое забавное, что деть не плевался, не возражал и даже не бухтел насчет "пожрать бы нормально". Он спокойно брал капусту, смаковал и с издевательским хехеканьем выдавал обратно, так что через несколько минут мы с ним покрылись ровным слоем зелени, лично моему изврашенному воображению напоминая кадр из фильма ужасов, где пораженные жутким вирусом/пришельцами люди с хрипом хватаются за горло, и изо рта у них начинает течь зеленая слизь.
Наконец я сдалась, малодушно рассудив, что одна положенная чайная ложка в Ромку в итоге попала.
Деть, дорвавшись до бутылочки, философски зачмокал: "Мол, мам, не переживай, завтра лучше получится! Веселей так точно, ибо тебе надо будет запихнуть в меня уже 2 ложки..."
Я, сидя рядом, мрачно доедала капусту детской пластиковой ложечкой...

Часть 3.
Тем временем подозрительная испанская капуста несколько дней пролежала в холодильнике, оставаясь все так же бодра и весела, при каждой открытии дверцы действуя на меня, как плащ тореадора на того быка из корриды.
Я поняла, что если хочу сохранить свое супружеское счастье и не довести дело до развода из-за этого злополучного напоминаия о разгоревшейся давеча баталии, надо поскорее от нее (капусты) избавиться. Выкидывать в мусорку почти два доллара мне было жалко, жарить эти 250 грамм - убого, так что они отправились в суп.
Смайстрячив на ночь глядя кастрюлю вышеупомянутого продукта, я поручила мужу поставить ее в холодильник, когда остынет, а сама вместе с Ромкой отправилась спать.
Поворочавшись минут десять, я осознала, что меня гнетет - та самая распроклятая кастрюли. Я осторожно, задом, не сводя глаза с ритмично шевелящейся сосы, слезла с кровати и, подкравшись к двери в соседнюю комнату, где муж упоенно смотрел футбол, драматическим шепотом поинтересовалась:
- Муж, ты точно не забудешь убрать кастрюлю?!
- Когда я чего забывал? - обиделся муж.
- А кто в субботу брокколи купил?
- Ты мне это теперь до смерти вспоминать будешь?! - возопил злосчастный супруг.
Я, устыдившись, удалилась и уснула.
В три часа ночи Ромкин традиционно изъявил желание подкрепиться. Я на автопилоте, с полузакрытыми глазами отправилась на кухню и, уже разогрев бутылочку и развернувшись обратно, увидела как ни в чем ни бывало стоящую на плите кастрюлю с супом.
Заскрипев зубами, я возвращаться и ставить ее в холодильник уже не стала, так как чем быстрее Ромка получит свою дозу, тем меньше мне потом придется его укачивать.
Муж, ессно, уже тоже не спал, пытаясь заткнуть Ромке рот сосой. И когда я наконец шатающимся привидением возникла в дверях спальни, сдал мне дежурство и утопал в ночь по направлению к туалету.
- Кастрюлю в холодильник убери!!!! - злобно прошипела я ему вслед.
Муж покаянно хлопнул дверцей холодильника. Я докормила Ромку и успокоенно отрубилась.
...Первое, что я увидел утром - была кастрюля с супом, как ни в чем ни бывало стоящая на плите в луче солнечного света.
Я с содроганием подняла крышку, ожидая увидеть кролем и брассом пересекающих суп микробов, но, как ни странно, он даже пах нормально. Хотя благодаря разваренной и всплывшей брокколи больше напоминал затянуты тиной пруд, чем продукт питания.
Открыв холодильник (что я при этом сказала, пусть останется темой для домысла), я сунулось было поставить суп на нижнюю полку, но там уже стояла какая-то кастрюля! И даже полная, с растущим удивлением констатировала я, ставя ее на стол и гадая, какой же сюрприз ожидает меня под очередной крышкой.
В кастрюле была вода из-под вчерашних пельменей, вовремя не переставленная с плиты в раковину.
Лучше всего первоапрельские розыгрыши удаются у самой жизни... ))))