н-да, я поняла, что даже если никто кроме меня это читать не будет, я все равно не смогу молчать. Вот скажите, люди бодрые, КАК можно не поделиться таким сокровенным знанием, а?

Ночное ностальгическое...

( ...или откуда берутся книжки )) )

Забавно читать на форумах предположения, для чего и как пишутся книжки Какую мысль там автор хотел выразить, сколько бабок за нее зашибить, какую славу поиметь (и в какие конкретно места)...
А книжки просто пишутся - и все И чхать им на то, как их воспримет публика, возьмет ли их издательство, какую картинку нарисует художник, что напишет известный сетевой критик В...
Я помню их все - не по тому, что в них написано, а по своим врезавшимся в память эмоциям, ощущениям, запахам...

Цикл "Семейка на любителя" (неопубликованное, И СЛАВА БОГУ): пухлая стопка листков в клеточку, я на диване попой кверху, за закрытой дверью работает телевизор в комнате родителей... школа, жду не дождусь пока придут Велька с Ксюшей - я сижу на первой парте, они на второй, и я чутко присушиваюсь к их сдавленному хрюканью над опусом... муки с Лексиконом, я научилась печатать вслепую, набрав стопку своей хрени... Word... издательский дом "Неман", добрые-предобрые глаза главреда, после которого я бросаю писать на три года)

"Профессия: ведьма". Весна, апрель, я устроилась на первую в жизни работу. Желтое крутое пальто от "Элемы", листвы на деревьях еще нет, я бегу к троллейбусной остановке и хихикаю на ходу, потому что мне внезапно представилась совершенно дебильная сцена моего знакомства с вампиром. Вечером кидаюсь за комп и набиваю первые пять страниц. Неделю пишу не отрываясь (в соседнем окне открыты "МИФы" Асприна, когда вдохновение иссякает, перескакиваю туда) и тогда же решаю, что это будет супер-пупер роман, который прославит меня в веках ) Потом меня увольняют - месяц депрессии, потом возвращаюсь к работе... сессия... писать хочется почему-то только во время сессии, когда надо учить, в другое время писать лениво... роман неожиданно клонируется на две половинки - будущие первая и вторая часть.. потом от него неожиданно отпочковывается треться - будущая "Ведьма-Хранительница" . Наконец дописываю собсвтенно ПВ, распечатываю, читаю и понимаю, что написала полное графоманское говно.
Бросаю писать на полгода.

"Дефеодоризация". Я открыла для себя интернет и кучу сайтов с фантастикой. Тусуюсь так как ненормальная все свободное время, остаюсь в институте до закрытия, прихожу по субботам. Дрожащей рукой корябаю рассказ на первый в своей жизни конкурс (Рваная Грелка). Для разнообразия - в жанре НФ. Две недели сумасшедного и совершенно для меня дикого сетевого срача, второе место, душераздирающая ссора с одинм известным писателем, после которой я всю ночь рыдаю в подушку.
Ббросаю писать на месяц.

"Незваная гостья", "Пивовой". Знакомый владелец инет-библиотеки просит у меня рассказ - мол, какой-то журнал хочет что-то веселое и ненапряжное. пишу - первый за вечер, второй за три дня. Редакция журнала мнется, как красная девица, вроде как и нравятся ей рассказы, но что-то как-то... ну и фиг с вами. Назло пишу рассказ "Хозяин" и решаю, что с фэнтези я завязала.

"О бедном Кощее замолвите слово". Я только что вышла замуж. Живем у родителей, они в одной комнате, мы в другой. Неожиданно пропирает идеей рассказа, начинаю писать дома, продолжаю наутро на работе. Начальница в отпуске, сижу весь день набиваю и ржу. Прибегает гнусная Катисса, требует показать шедевр, читает и тоже дико ржет. Выгоняет всех нафиг из кабинета, чтобы создать мне рабочую атмосферу. Проникаются все, кроме внезапно вернувшейся начальницы...
На середине рассказа - ссора с родителями - ну не ужиться двум хозяйкам на кухне, не ужиться!!! - перезжаем в собственную однокомнатную. Прихожу с работы, час сплю, потом за комп и работаю. В незнакомой квартире одной страшновато, жутковато и кажется что со свадьбой жизнь закончена. Тем не менее пишется без малейшего труда, по две страницы в день...

"Грань". Увлекаюсь Семеновой , понимаю, что все что писала до этого - полная лабуда. Обкладываюсь справочниками, начинаю писать "для себя". По два-три проедложения в день, плету их как кружево, дико нравится процесс и глубокая уверенность, что ЭТО никогда не опубликуют. Просто нравится. Чередую с "Кощеем" для разрядки - вся депра идет в Грань, весь позитив в Кощея.
Неожиданно Леша Кнари предлагает мне издаться вместе с ним в сборнике издательства "Сталкер". Отсылаю им все имеющиеся у меня расссказы, вскоре приходит ответ: вмест не получится, вы с Лешей слишком разноплано пишете, так что догоните до10 а.л. - и давайте сольник!
Радостно догоняю (в смысле, дописываю Грань и Кощея - получается как раз 10 а.л.). Издательство все тянет, мурыжит.. (кстати, за все про все мне предлагается 100 баксов). Я воодушевленно начинаю переписывать ПВ - а вдруг и ее удасться опубликовать?? Тут еще более неожиданно мне пишет Михаил Бабкин - мол, прочел в сети ваши рассказы, понравилось, а еще чего-нибудь нет? Я, польщенная, присылаю ему начало романа - и получаю мало того что положительный отзыв, так еще и предложение послать его в Альфу! Вежливо отнекиваюсь - мол, роман еще не дописан, да и вроде как есть уже издательство...
"Опофигей" продолжается: мне пишет Альфа. Мол, у вас там, говорят, роман есть? Присылайте - заценим. Ладно, посылаю первую часть... проходит больше месяца, я настроена философски - до того мне уже отказали АСТ и ЭКСМО - приходит ответ "Берем". Ааааа! Неделю хожу мучаюсь, чгео сказать "Сталкеру". Чего-то в конце концов сочинаю.... до сих пор помню их ответ: "что вы, мы только рады, что хороших книг станет больше - хоть и без нашей помощи!". Сильно подозреваю, что они тоже мечтали от меня избавиться....

Выходит "Профессия:ведьма". То есть сначала на сайте появляется обложка. У меня - 39,9, отит, жуткая боль в ухе - а я скачу по комнате как ненормальная и визжу от восторга. Моя!!! КНИЖКА!!!! Вот такая она будет!!!
И была книжка )) Прихожу на книжный, как обычно, прогуливаюсь вдоль прилавка и робко интересуюсь у продавца: а посоветуйте мне что-нибудь веселое, интересное, в жанре фэнтези. Гена (ну это потом уже он был Наш Гена, а пока незнакомый хитромордый дядька) выдергивает из ряда знакомую голубенькую книжечку: "Вот, почитайте это!" У меня импульсивно вырывается: "Нет уж, хватит того, что я эту х@ню писала!" Так и познакомились...
В гостевой свежесляпанного мужем сайта появляются первые отзывы, издательство намекает - мол, сказала ПВ, говори и ВХ. С энтузиазмом берусь за ВХ и обнаруживаю, что книга написана хорошо если на треть (а я была уверена, что больше половины!), причем эта треть - полный отстой. Переписываю. Дописываю. Снова переписываю - в первоначальном варианте экзамен выглядел совсем по-другому, и вообще меня от этой сцены тошнило, так как собственный выпускной я позорно "слила". На четыре, но по внутренним ощущения - позорище полное.
Дописываю, отправляю и берусь за доводку до ума сборника, который так и недовыпустил Сталкер, зато затребовала Альфа. Пишу "Верность до гроба" - мне она почему-то кажется жутко пошлой и писать стремно, но тестеры хвалят (да, я специально подбираю тестеров, которые меня неизменно хвалят и находят в моих книгах только хорошее! потому что иначе я просто плюну на все и брошу писать. ругани мне и в сети потом хватит), так что сцепив зубы продолжаю. Хе, недавно перечитывала - ржала. И что мне там не нравилось??? Понятия не имею.
Выходят почти подряд "Ведьма-хранительница" и "Ведьмины байки". "Ну вот, у Альфы появилась новая станочница - клепает книжки как пирожки, неудивительно что одна другой хуже!" - вопят на форумах.
Я считаю историю Вольхи завершенной. Читатели - нет. Сыплются письма : ааа, а что дальше??? а они поженились???
Искренне гооврю, что ХЗ, для меня там все уже ясно и неинтересно.
Лето. Польша вводит визовый режим. Пока еще не ввела - мы с мужем покупаем тур выходного дня и едем на экскурсию в Мальборк. Старинный замок, увитый плющом, с клубком мрачных галерей, росписью, барельефами, рыцарскими и конскими доспехами... Возвращаемся обратно уже вечером, сквозь густой-густой туман...
Кидаюсь к компу и пишу первую часть "Верховной ведьмы". Ну что дальше делать... еще один сборник? Что-то не хочется... а, гулять так гулять! Лето, жара, я в отпуске - потом начальница в отпуске, а значит я снова в отпуске )) Сижу за компом в халатике на голое тело и пишу параллельно оставишеся пять частей. Хорошо-то как... Самое тихое, спокойное и счастливое лето в моей жизни.

Осень... Возвращаюсь с работы, бреду через заваленный осенней листвой двор - и, как вспышка, - Шелена трусит по краю оврага, заглядывает вниз...
Муж остается без ужина. Сижу почти до утра, пишу. Авторский лист за ночь, почти вся первая глава. На работу прихожу в зомбированном состоянии, вечером открываю файл. Вэээ... ну и бред. Закрываю, откладываю и продолжаю работу над Ведьмой. Ну, изредка, если что не помещается в Ведьму, перекидываю в файл будущих "Верных Врагов"...

Беременность, токсикоз, гормональный кретинизм. Весна-лето - от силы три авторских. К осени дело оживляется. Тем более я постоянно по больницам, делать там больше нечего кроме как писать в блокнот.
Перед самыми родами совершенно внезапно для себя, за двое суток, на ноутбуке, пишу рассказ ("Узелок на удачу") на очередную Грелку. Сатанински хохочу от предположений типа : "Автор пытается закосить под Громыко, но ему это плохо удается". Боюсь родить до голосования, иначе снимут с конкурса. Восьмое место. С чистой совестью отправляюсь в роддом.
При родах кой-какие осложнения, делают операцию, я начинаю под маской задыхаться и отлетать. В голове бьется единственаня мысть: КТО ЖЕ ДОПИШЕТ ЗА МЕНЯ КНИГУ??? Меньше веселящего газу нюхать надо, ага ) Зато сцена с вересковой пустошью получилась, можно сказать, с натуры...
Дописываю. Ночь напролет ношу на руках ребенка, утром пару часов сплю - и за комп. Зима суровая, снег по колено, ххххолодно... по сугробам с коляской... выть хочется - и мне, и Шелене. Как ни странно, пишется со свистом. За четыре месяца дописываю оставшиеся две трети книги. Перечитываю. Впервые на моей памяти мне нравится то, что я написала...

Три месяца перерыва, потом руки снова начинают чесаться. Пишу три начала "Цветка камалейника" - одно от первого женского, два от третьего мужского. Пролог один и тот же. Структура мира - тоже, но варианты развития сюжета совершенно разные - в зависимости от того, кто будет главгероем. После консультации с тестерами женская линия бракуется нафиг ("очередной клон Вольхи"), в мужских после некоторого колебания побеждает горец с кошаком (а мог бы быть Джай - еще ребенок, и события книги занимали бы не несколько дней, а двадцать лет). Интересно, кто-нибудь догадался, что мое воплощение в ЦК и соотвественно главный персонаж - Архайн? Обожаю эту сволочь
Пишу - мандражирую жутко, изначально зная, что книгу воспримут в штыки. Но не писать не могу - книга уже живет по своим законам и мое мнение ее не интересует...

Естественно, воспринимают ) Но "серебро" на ЗМ почему-то дают. Там же пью с тем самым писателем, из-за которого три года назад прорыдала всю ночь (неисповедимы пути писательские! )). Четыре месяца не пишу, размышляю о смысле жизни. Смысл не находится, находится набросок не то рассказа, не то повести. Еще находится kris_reid, готовый взять меня и грязно надругаться стать моим соавтором. И начинается восхитительный ночной разврат и непотребство - но об этом подробно читайте в послесловии к "Плюс на минус" - зря мы, что ли, его писали?! ))

...Что будет дальше - понятия не имею... и это прекрасно )))

Вот зачем мы пишем книги, а? Фиг его знает ))) Это они пишут нас...

Отредактировано Магарыч (05-12-2014 16:15:59)

мне нравится Вольхина мама:

Как моя мама объявила войну преступному элементу ))

( Читать, фтыкать, пугаться )) )

С соседями мне по жизни не везет. Видимо, сказываются неофициальные, но оттого не менее мрачные прогнозы психиаторов, что в России (а мы тут близееехонько!) 30-40% людей с различными психическими отклонениями. А поскольку у каждого из нас есть соседи сверху, снизу, справа и слева,то по неумолимой статистке с одним из них нам не повезет. На одной квартире нас заливала сверху алкашка, на другой стучал ночью по стене молотком полоумный дедок, уверяя, что у нас в квартире "кто-то бегает, топочет и гремит кандалами", а над родительской квартирой жил (и, увы, до сих пор живет) наркоман. Причем основным источником соседского недовольства была не усеянная шприцами лестница, а музыка. Вполне себе ничего такая, тяжелый рок, вот только включалась она, по всей видимости, для всего дома: типа, пусть он тоже попрыгает на месте, потрясет крышей и раскумарится.
Вначале мама пыталась решить вопрос миром. Она поднялась к наркоману, мужественно рассекая грудью напористую волну звука, и вежливо попросила сделать его чуть-чуть потише. Наркоман сделал. На чуть-чуть и ненадолго.
Мама пришла еще раз. Наркоман искренне удивился, как включаемая на одном этаже музыка может помешать кому-то на другом, и изъявил желание послушать, чего маму не устраивает.
Очутившись в нашей квартире, наркоман блаженно прищурился, заулыбался, сел на пуфик и заявил, что таки да, слышимость такая клевая, что можно ловить кайф даже тут.
Мама сказала, что лично она ловит разве что известку с потолка. И вообще не испытывает ни малейшего удовольствия от превращения своей квартиры в концертный зал с посторонним слушателем.
Наркоман пообещал, что все исправит, и ушел.
Пару дней в доме было тихо.
Потом опять стало громко.
Мама надела кольчугу тапочки и снова отправилась в крестовый поход против сил героина.
На этот раз наркоман повел себя нагло и агрессивно. Он заявил, что по закону имеет право слушать музыку в дневное время суток в любом количестве и качестве, и какие-то бабки ему не указ.
Мама пообещала написать жалобу в милицию.
Наркоман пообещал убить всю ее родню до пятого колена и грязно надругаться над телами. И посоветовал ей усиленно бояться, ибо он - самый страшный и кровожадный преступный элемент на районе.
Мама сказала, что она уже жутко боится, и прямо щас лично побежит в милицию, дабы та применила к ней программу защиты свидетелей.
Преступный элемент как-то сразу скис (видимо, решил для разнообразия проявить милосердие) и убавил звук.
Пару недель было тихо. Потом пришла весна, в парке запели птички и наш меломан не выдержал.
Не выдержала и мама. Но вместо очередного похода вверх она в состоянии вдохновенного озверения вытащила из шкафа старенькиий, дедовский еще радиоприемник, отодрала от телевизора удлинитель и при помощи поставленного на кресло стула запихнула транзистор на шкаф, динамиком кверху.
И врубила его на полную мощность.
Приемник - внимание, ключевое слово! - был дедовский. И принимал только СВ и УКВ, на которых радостно вещает наше белорусское радио. Вначале по нему транслировались какие-то этнические напевы, которые не произвели на наркомана должного впечателния. Видимо, он принял завывания пищалок, сопелок и дудаков за некий аццкий аккомпанемент к своей сотонинской музыке.
Потом песня кончилась и начался Лукашенко. Батька у нас, как вы, наверное, знаете, товарищ обстоятельный, громкий и говорливый, и может вещать на тему любимой страны часами.
По маминым словам, понадобилось минут 15, чтобы наркоман понял: происходит что-то странное и страшное. Сначала он убавил звук, прислушиваясь. Это было фатальной ошибкой, ибо Ктулху Батька хлебоуборочным комбайном ворвался в его мозг, взрывая его перспективами развития, благоденствия и всяческого процветания нашего славного государства.
Потребовалось всего пять минут, чтобы наркоман раскаялся, возрыдал, выбросил таблетки в унитаз, а шприцы пожертвовал Красному Кресту, и ушел работать в колхоз трактористом. То бишь в квартире стало тихо-тихо!!!
С чем мы нас и поздравляем )))

тада завтра продолжу)))

Тренинг "Браслав"

Однажды мы с Велькой velca и Катиссой prosto_kat наткнулись в сети на одно исключительно заманчивое предложение: некая организация предлагала Плохим Матерям покаяться и вместе с детьми всем скопом отправиться замаливать свои грехи в некий дом без света, газа и горячей воды, стоящий посередь бескрайнего огорода. Детей полагалось пускать голышом по экологически чистой крапиве, кормить самопальной едой и высаживать над тазиками, а самим полоть огород, колоть дрова, топить печь и заниматься прочим домашним необременительным трудом. Предполагалось, что эта имитация всенародно любимого племени екуана позволит матерям наконец-то достичь нирваны и слиться со своими чадами в духовном эксстазе. Называлась эта радость «тренинг «дача», стоила две штуки баксов за две недели - и еще по сотне мы бы с удовольствием отдали, дабы поглядеть на умника, организовавшего этот рай на земле. «Ты что, не понял?! Все это время мы копали Бубльгумову картошку на Бубльгумовой даче!» (Жвалевский, Мытько, «Порри Гаттер».
- Опа! – сказали три Ислючительно Плохие матери и приуныли, понимая, что такой степени самопожертвования нам не достичь даже после трех бутылок Бейлиса. Тем более что в наличии была только одна.
- А давайте поедем на Браслав и снимем так коттедж! – с горя предложила я. – Нам это обойдется всего в пару сотен, правда, условия будут совсем не те...
Мы выпили еще по рюмке, оживленно посовещались и скрепя сердце решили, что как-нибудь переживаем наличие трех отдельных комнат, горячей воды, телевизора, и отсутствие огорода и тазиков. А результатами тренинга, непременно поделиться с широкой общественностью, дабы вдохновить ее своим примером.

( Дневник одной екуаны )

Дневник одной екуаны 

День 1.
Свободолюбивое племя понесло невосполнимую утрату!!! Катька позорно слила тренинг «Браслав» и осталась дома. Позор ей и порицание от прочих членов нашей численно маленькой, но духовно великой общины.
Будем звонить ей каждый день и глумиться.
Загрузились в машину моего мужа и выдвинулись на Браслав. Чувствую себя скорее цыганисто, чем екуанисто: машина забита вещами так, что царапает дном асфальт, и даже у водителя на коленях лежит какая-то авоська. Надеюсь, не с соками, так один пакетик, кажется, протекал…
Льет сильный дождь, вселяя в нас оптимизм, жизнерадостность и уверенность в благополучном исходе дела. Юные екуаны ноют, не понимая своей великой пользы.
Забыли туалетную бумагу. Велька так сокрушалась по этому поводу, что я предложила ей подтираться влажными детскими салфетками, коих у меня целая пачка. Мой муж напомнил, что истинная екуана должна пользоваться исключительно лопухами, и даже предложил остановиться, дабы насобирать их про запас, как раз влажных. Велька сказала, что екуанам неведомы лопухи, а пальмы в нашем климате, увы, не растут, так что лучше она по старинке, бумажкой. Благо на заднем сидении валяется одна из моих книг с автографом для кого-то из неуловимых друзей. Спрятала книгу под сиденье, вот еще, на Вельку такой шедевр переводить! Приберегу для себя.
Доехали.
В доме зверски холодно и сыро.
Распаковали вещи. Забыто: зубная щетка, спортивный костюм, пижама, сковородка, тампаксы, гель для умывания, носки, футболка, сахар, полотенце.
Звонили Катьке, глумились: рассказывали, как тут здорово, пытаясь не клацать зубами и перекричать детей, воющих, как стадо гиен.
Забыли укроп для салата.
Одолжили укроп в хозяйском огороде (потом купим на рынке и поподвязываем к стеблям обратно). Мужчины мрачно доели за детьми мясные консервы с хлебом и уехали, оставив нас тренинговать на полную катушку.
Здравствуй, привольная екуанская жизнь!!!

День 2.
Забыли фен, макароны. Распеределили обязанности: я готовлю, Велька убирает. 5 раз прочитали муху-цокотуху («приходите гости в гости, я вас чаем угощу - угощу, угощу, не помилую!») , за это время сварили суп.
Велька сломала окно. Говорит, что нечаянно. Посоветовала ей порепетировать перед зеркалом, а то хозяйка тоже не поверит.
Ромка сломал березоподобное растение в кадке. Подумываю выкопать в лесу настоящую березу, намалевать на листьях белые полоски зубной пастой и воткнуть на место вазона. Авось не заметят.
Съездили на ролевую по «Верховной Ведьме», отыграли сцену с греблей Вольхи и Вельки в лодке через озеро.  Покатались по озеру на лодке, взятой напрокат у местного алконавта. Лодка была мокрая и зеленая, кажется, дед только что поднял ее со дна озера, где она еще прошлой осенью улеглась на зимовку. Поочередно черпали и гребли, дети радостно вопили. Лодка, к сожалению,  в финале не развалилась, хотя очень старалась – кажется, у нее протекали даже весла.

Поймала в камышах молодую чайку. Чайка вопила и клЮвалась, как целый альбатрос. Велька, вместо того, чтобы лезть за фотоаппаратом или мешком (я уже предвкушала традиционное екуанское кушанье: чайка, запеченная в глине на углях) злорадно ржала, и я в конце концов  выкинула мерзкую тварь  отпустила милую птичку на волю.

Звонили Катьке, глумились.
Дети уснули в час ночи. Не забыть утром поднять их в 8, чтобы режим. Велька сказала, что лично за этим проследит, и пусть только кто-нибудь попробует сачкануть.

День 3.
Проснулись в 10. В доселе дружном племени возник раскол, вызванный моим честным и объективным мнением относительно Велькиной силы воли.
Сходили на рынок. Купили 2 кило конфет и килограмм печенья  молока детям. Сходили на пляж, погуляли по льду  посидели на краю озера, вода ледяная.

Зашли в книжный. Из фантастики только 2 книжки – Белянин «Охота на вампира» и Громыко «Ведьмины байки». Надулась от гордости и напомнила Вельке, кто их нас ВБП, а кто – ничтожная екуана. Велька сказала, что моими книжками покупатели брезгуют даже в этой дыре.
3 раза прочитали доктора Айболита («и корь, и простатит у них, и сепсис, и столбняк у них, и бок от лишая болит, и в печени колит») (Велька) = ленивые голубцы (Вольха). Велька выжрала полсоковороды и заявила, что гадость. Пообещала надеть ей вторую половину на голову, и в нашем племени вновь воцарились мир и гармония.
Забыли позвонить Катьке, поглумиться. Весь день насмарку.

День 4.
Велька встала на час раньше и сожрала вторую половину голубцов. Вот так после 15 лет знакомства мне наконец открылась ее подлая сущность. И она еще предлагала мне сменить пол и взять ее в жены! Я бы уже через неделю повесился в сортире. Дети плачут от голода, пришлось варить макароны. С ужасом представляю 9 таких соседок по комнате, всю ночь бренчащих тазиками и хлопающих крышкой сковородки. Нет, правильно, что мы не согласились на тренинг «дача»! Пройти его способна только самая отпетая екуана, после него – только в астрал!
Пришла хозяйка. Долго смотрела на реанимированную березу, но оказалась слишком хорошо воспитана.
Весь день лил дождь, но мы все равно мужественно отправились на прогулку и промокли до нитки. Решили отложить звонок Катьке до вечера, опасаясь, что голоса получатся недостаточно глумливыми.
Стирали в ванной в тазиках, старательно симулируя оргазмическое удовольствие, описанное в рекламном проспекте некой организации. За спиной диявольскиv искусом поблескивала стиральная машина Бош, которой хозяйка не разрешила пользоваться.
Велька якобы нечаянно окатила меня из душа, мотивируя это тем, что «не видела, что переключатель повернут, и вообще это ты забыла его повернуть после ночного принятия душа, так что сама виновата». Я ехидно напомнила, что кое-кто мыл голову с утра. Велька возмутилась еще больше и заявила, что неправда, она точно помнит, что потом ходила мыть руки, и ее облило, после чего она выключила душ. А сейчас кран на душе потому, что из душа только что наполняли тазики. На вкрадчивый вопрос, кто же из нас наполнял тазики последним, вразумительного ответа я не добилась, поэтому просто отобрала у Вельки душ и облила ее наглую морду до самых пяток.
Как только дети уснули, дождь кончился. Пили чай с конфетами, матерились на синее небо, яркое солнце и щебечущих птичек.
Звонили Катьке, глумились. Описывали экстаз от слияния с тазиками и теплыми струями дождя.
Катька злобно ругалась и обещала послать в сторону Браслава ментальный луч диареи, чем несколько подняла нам настроение.

День 5.
Ночью куда-то пропало полпалки ветчины. Велька жалуется, что у нее болят челюсти, и глядит на оставшиеся полпалки с явным отвращением. Ходили гулять и на рынок за  конфе  молоком. Светит солнце. Позвонил Велькин муж, сказал, что в Минске дождь.
Быстренько позвонили Катьке, спросили, как дела. «Дождь», уныло ответила она. «Да неужели?!» - фальшиво изумилась я под истерический хохот Вельки, и поглумилась по полной программе.
Надула детям шарик. Дети дерутся.
Надула 2 шарика. Дети дерутся.
Надула 3 шарика. Дети дерутся.
Надула 5 шариков. Дети дерутся.
Надула 10 шариков. Дети дерутся, хотя шарики уже не помещаются у победителя в руках.
Зловещим хрипом (а вы сами попробуйте надуть 10 шариков!!!) пообещала, что если они сейчас же не заткнутся, то я попрокусываю все шарики и выкину в мусорку.
Между детьми тут же возникло требуемое взаимопонимание. Горда своим педагогическим талантом.
Пока Велька развлекала детей, испекла ей пирог с дарственной надписью.

Велька пришла в восторг, особенно когда выяснилось, что при снятии пирога со вспышкой «Велька» трансформируется в «Вольха».
Вечером резко испортилась погода. Хорошо, что мы позвонили Катьке утром!

День 6.
Живем полноценной екуанской жизнью, сушим детские джинсы над газовой плитой, запихав внутрь вилки-распорки.

Воспользовавшись случаем, поджарила на третьей вилке кусочек хлеба. Велька глядит на это и ржет. Ну и ходи голодной!
Прививали детям любовь к творчеству: слепила из пластилина сказку «Колобок». Поняла, в чем мое истинное призвание.

Прививали детям любовь к уборке: оттирали пластилин со стола ножом, тряпкой и содой.

День 7.
Утром светило солнце, гуляли. Вечером сходили в ресторан, предавались разврату, прокутили на двоих 15.680 (7$). Потрясенные размером суммы, оставили на чай аж тыщу.
Когда вышли, лил дождь, и мы с горя решили продолжить гулянку дома. Купили бутылку вина, бутылку пива, 2 мороженых  и пачку презервативов . Потребив, писали Катьке невразумительные, но однозначно глумливые СМС-ки. .

День 8.
Жара. Почему-то болит голова и хочется рассола.
Велька заметила, что я что-то там постоянно записываю, и, воспользовавшись моим омовением в природном источнике из бойлера, ознакомилась с содержанием тетрадки. Когда я вернулась, она, что-то яростно бормоча себе под нос, покрывала меня руганью, а страницы – убористым почерком. Набирать это вранье и поклеп я не буду, пусть сама тыцтыцает.
Сходили на рынок, купили детям две пары резиновых сапог, надеясь, что это отпугнет тучи до самого нашего отъезда. Пока Велька покупала молоко, дети под моим пассивным наблюдением бегали по мостику без перил над речкой. Получила от прохожих 17 замечаний в духе «совсем екуана озверела, щас же дети у нее вниз попадают!». На 18-ом осатанела и раздраженно ответила «Да пусть падают, меньше ртов кормить надо - дома-то еще шестеро по лавкам!».
Дети, к сожалению, не попадали...
Играли в супер-лото. Велька  сволочь  выиграла целых 9 тыс и тут же кинулась обзванивать знакомых (Катьку в первую очередь) и гнусно хвастаться, всякий раз добавляя, что самое приятное – что я ничего не выиграла и сижу злобная.
Сволочь. Не буду перечеркивать.

День 9.
Ходили в ресторан. Рома, сидевший напротив Вельки, опрокинул стакан с соком и все потекло на Вельку. Велька сидит как  обо…  облитая и пытается прожечь меня взглядом. Ха-ха! Пусть сначала на бревнах потренируется.
Стало стыдно перед официантом, решили дать ему щедрые чаевые. Принесли счет на 16.600, двадцатку было жалко, 18 не наскребли. Дали 17 и до вечера мучились угрызениями совести.
3 раза прочитали детям «Мойдодыра» («вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вылезает дядя Ваня из квартиры из седьмой»), выдули полторы банки мыльных пузырей. Наверное, мы все-таки не совсем безнадежные матери. Еще бы некоторые слова из лексикона исключить… но это, думаю, уже в следующем году.

Деть 10.
Промучавшись неделю, пошла в книжный выкупать из плена свою книжку, чтобы подарить хозяйке дома в компенсацию за березу. Книжки уже нет!! Ура!! Я все-таки ВБП!!! Велька посрамлена и ходит мрачнее тучи.
Видели аистов. Похоже, литовская атомная электростанция в тридцати километрах отсюда вовсе не как безопасна, как утверждают литовцы…

Вечером танцевали по кухне под «Славянский базар» по телевизору, с хохочущими детьми на плечах. Похоже, станция влияет не только на аистов…

День 11
Снова зверский холод. Совместными усилиями отразили Катькин луч диареи на белорусский Гидромецентр, обещавший с четверга жару 34 градуса.
Сходили в ресторан и, все еще мучимые угрызениями совести, широким жестом оставили официанту на чай всю сдачу с десятки. Как подсчитали на улице – целых три с половиной тысячи, и до вечера мучались уже от угрызений жадности.
Чтобы компенсировать убытки, пыталась побираться на крыльце ресторана, держа на коленях сытого и сонного детя. Слезно просила у проходящей мимо парочки с тортом тортик на пропитание. Какие все-таки жадные, бессердечные люди в Браславе!!!
В углу за плитой по ночам слышен жуткий зубовный скрежет и хруст изгрызаемого камня. Я сказала Вельке, что иметь в компаньонах маленькую нежданную мышку вполне достойно истинной екуаны. Велька так почему-то не считает и требует мышку устранить. Пока что насыпали ей крупы. Крупа хрустит тише камня.

День 12.
Мышь больше не скребет. Видно, обожралась крупы и издохла. Вот таким гуманным, исключительно экологическим методом мы сумели отрегулировать численность мышиной популяции в отдельно взятом помещении.
Долго и печально изучали вазочку, в которой еще вчера днем было кило конфет, а сейчас светилось дно. Предложила Вельке установить у входа в кухню весы, чтобы они нас дисциплинировали, и заварила еще по кружечке чаю.
С детьми налажены исключительно гармоничные, высокодуховные отношения: Саша бродит по дому и как заведенная повторяет: «Оля, не надо бить меня по голове лопатой!» (всего-то разок треснула пластиковым совочком обоих по лбам, чтобы не швырялись песком), Рома в одной майке (закаливание) периодически заглядывает в кухню с метровой палкой (развитие крупной моторики) и сообщает, что мы плохие и он пришел нас убивать (долгожданные ролевые игры) . Наслаждаемся успехами.
Поделились своими достижениями с Катькой. Она почему-то яростно заорала, что если мы еще раз ей позвоним, то она таки прилетит на Браслав и собственноручно нас удушит. Соскучилась, наверное.

День 13.
Волевым усилием постановили отказаться от конфет. Судьба мыши перед глазами!
Переходим на чистый шоколад.
У Вельки началась интернет-ломка, и теперь она каждый день заглядывает на почту, где, подключенные к аппаратам компобеспечения, мертво сидят такие же наркоманы. Оторвать их можно только с модемами. Еще чуть-чуть – и Велька начнет звонить Катьке и слезно умолять ее читать вслух ленту френдов, что сведет на нет весь эффект планомерного глумления.
Ведущая роль матери самопроизвольно трансформировалась в несущую роль матери. Юные екуанцы, которые теоретически способны «проходить в день 5-8 км по пересеченной местности» (с) некая организация) практически предпочитают сидеть у нас на шеях и радостно болтать ногами. В городе наше племя уже знают и здороваются. В Браславе вообще принято здороваться с человеком, которого видел больше двух раз, особенно если он такой приметный (авоська с продуктами, рюкзак, пакет со сменной одеждой, ведерко с лопаткой, юная вопящая екуана на шее).

День 14.
Мышь воскресла и снова скребется!!! Днем она обнаглела окончательно и у меня на глазах продефилировала по кухне. Я рефлекторно завизжала и вскочила на стул. Мышь в ужасе кинулась обратно за плиту и нервно заскрежетала зубами по какой-то железяке (крупа, похоже, кончилась, камни тоже).
Звонили хозяйке, просили мышеловку.
Велька таки прорвалась в инет и тут же настрочила глумливый пост о том, как тут у нас хорошо всем созданиям большим и малым, заодно передав привет Катьке. Я тоже на минутку заглянула, поворошила яндекс и обнаружила предположение, что «Громыко удалила ЖЖ потому что поняла, какая фигня ее последняя книга, и ей стало стыдно». Сатанински хохотала, пугая вампировидных интернетоманов за другим компом. Решила посидеть в подполье еще недельку, авось еще что интересного о себе узнаю.

День 15.
Мыши больше нет с нами Велька почему-то категорически отказалась варить из нее суп, как я не доказывала ей, что это тот же кролик, только маленький. Нет, не выйдет из нее настоящей екуаны! Чайку она не ест, мышей не ест… если и ежиков не будет, даже не знаю, что с ней и делать…

День 16.
Познакомились с обаятельным, трезвым, симпатичным гробовщиком из похоронного бюро «Стикс» (с мужчинами на Браславе вообще проблема: либо алкаш, либо страшный как смертный грех). Он нас так очаровал, что мы пообещали ему непременно похорониться на Браславе, поручив это дело его конторе. Тем более что я уже давно продумала план похорон: погребальный костер с моим хладным телом и толпа безутешных читателей в ролевых костюмах, справляющие развеселую тризну на берегу озера и пускающие по нему венки из ромашек. Велька сказала, что не придет: боится, что я в самый разгар воскресну и снова начну над ней издеваться. Лучше она придет уже плюнуть на мою могилу.

День 17.
Жара!!! Браслав над нами определенно измывается. Что в этом, что в прошлом году – жара начинается только накануне отъезда и держится месяц по возвращении в Минск.
Решили назло погоде задержаться еще на один день. Просидели бы и до конца недели, но Вельке послезавтра на дежурство.
Ходили на пляж, загорали, учили детей не лупить друг друга камышами, не щвырять камнями в плавающих на матрасах тетенек и не пить озерную воду. Исключительно полезные для Минска навыки.
Уже собирались уходить, когда ко мне подошел подозрительно пошатывающийся парень и заплетающимся языком попросил телефон позвонить. Пыталась отказать, но он так униженно молил и даже обещал денег, что сжалилась и почти дала - в последний момент оказалось, что у него другой оператор. Тот, на котором Велька.
Велька прожгла меня злобным взглядом, но телефон дала. Зато потом, когда парень, истово нас благодаря, ушел, набросилась на меня с упреками. Мол, он же явный наркоман, на фига я вообще с ним заговорила и уж тем более дала мобилку, причем не свою! Теперь ее славная, миленькая моторолла наверняка кишит всеми известными и кучей неизвестных бацилл!
Я смиренно возразила, что сирых и убогих надо жалеть, и благодаря мне Велькина карма ощутимо посветлела. Вельку это почему-то совсем не обрадовало, как и покаянное предложение помыть мобилку в озере, оттирая песочком. Эта зараза еще продолжала бурчать, когда парень вернулся и снова попросил телефон. Ошарашенная Велька безропотно дала ему трубку. Я честно пыталась не ржать, пока он не отошел на десять метров.
- Ну и зачем ты теперь дала ему телефон?! Послала бы нафиг, как и грозилась!
Велька мрачно сверкнула на меня глазами и проворчала: ну так ты же сказала мне, что сирых, убогих и торчков надо жалеть!
Сама не знает, чего хочет. И я прожила взаперти с этой ужасной женщиной целых две недели!!!
Вечером жарили шашлык. Делала его от и до, включая рубку дров. Миф о незаменимости мужчин окончательно развеян. Скорей бы генетики довели до ума клонирование.
Велька, правда, бурчит что-то насчет недосола - не понимает, глупая, что я забочусь о ее здоровье!
Выпили за то чтобы вернуться расширенным составом. Надеемся, что Катьке безудержно икается. Сидели с детьми на улице почти до полуночи, кормили комаров, чтобы им тоже было хорошо, признавались друг другу и детям в вечной любви. Велька сказала, что пьяная я – это что-то волшебное. И пока я обливалась растроганными слезами, слопала весь лук из шашлыка.

День 18.
С утра – гроза. Велька ходит злая и мечет на меня угрюмые взгляды. Да, да, это я предложила посидеть до четверга! Но могла ж не соглашаться!!!
Чтобы хоть как-то развлечь детей, надели им резиновые сапоги, ветровки, выдали лейки и отправили поливать огород. Поминутно наполнять лейки нам быстро надоело, и в конце концов Велька додумалась выставить на крыльцо ведро с водой, чтобы они сами зачерпывали. Когда им наконец надоело, на огороде можно было выращивать рис. Надеюсь, хозяйка его любит…

День 19.
Издевательски сияет солнце, жара, духота.
Едем домой. Детей укачало и наперебой тошнит: похоже, уже на спор, кто больше и чаще. Победила дружба, Рома сравнял счет (2:2) уже у подъезда.
При разборе вещей оказалось, что я забыла в морозилке кило мороженого леща, зато случайно прихватила хозяйскую сумку с килограммом творога и банкой сметаны. Решила считать это эквивалентным обменом.
Звонила Вельке, чувствуем себя исключительно обогащенными, прямо как уран 235.
Звонила Катьке, зачитывала избранные места из дневника. Катька поклялась, что в следующем году поедет на Браслав даже вперед ногами. Так что дневник пока не выбрасываю

Милиция Минска: отдел по спасению животных

Смотрите на нашем ЖЖ-канале пилотный выпуск новой передачи! )))|

( Collapse )

Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, улыбающегося президента.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.

Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.

Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.

Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.

Жизнерадостный голос диктора: - Это – сержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.

Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.

Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.

Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.

Жизнерадостный голос диктора: – Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.

Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.

Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.

Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.

Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!

Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я…

Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!

Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.

Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.

Сержант Иванов, доставая рацию: - Алло, центр, тут какая-то (пииип!), такая серая, бурая и в козюлечки – это чего такое?

Жизнерадостный голос диктора: - В нашей работе нам часто приходится сталкиваться не только с домашними животным, но и дикими, где необходима помощь эксперта. Сейчас мы запросим Академию Наук, и она поможет нам определить вид животного, а также же подскажет наиболее эффективную политику действия.

На экране появляется седовласый дедушка с явными признаками маразма на мудром челе. Внизу загорается надпись: Л.П.Бубликов, профессор серпентологических наук, доктор, член НАНБ.

Профессор, удобно устраиваясь в кресле.
- Ну… ммм… помнится, в 1957 году, когда мы с бригадой спелеологов изучали реликтовые канализационные пещеры под БГУ, где со времен мезозоя обитают колонии диких студентов...

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея относится к наиболее распространенному виду белорусских змей. Обычно они стараются избегать контакта с людьми, но иногда любовь к соленым огурцам перевешивает. Сейчас наши отважные милиционеры попытаются выманить ее на более естественную пищу – полевую мышку.

Сержант Иванов бежит к машине и возвращается, сгибаясь под тяжестью переносного сейфа. Милиционеры одновременно вставляют в потайные скважине секретные ключи и бережно извлекают из сейфа бархатную коробочку. Внутри, на белой подушечке, лежит что-то серое и вздутое.

На экране на секунду появляется надпись большими красными буквами: «При съемках этой передачи не пострадало ни одной мышки, змее предлагается имитация из высококалорийного искусственного меха и мяса крабовых палочек, обогащенная всеми необходимыми витаминами и минеральными веществами».

Сержант Петров, изучая мышку: - Это ее, что ли, в Штатах за 50 тыщ долларов заказывали и спецназовским вертолетом доставляли?

Сержант Иванов, свистящим шепотом: - Смотри, чтобы эта (пииип!) змея ее действительно не сожрала, а то до конца жизни не расплатимся.
Петров дрожащей рукой берет имитацию мышки за имитацию хвостика и, наклонившись, помахивает ею перед банками. Змея без колебаний кидается вперед и вцепляется Петрову в нос.

Жизнерадостный голос диктора: - Ученым пока неизвестно, ядовиты ли серо-буро-козюльчатые змеи для милиционеров, и нашим специалистам представилась уникальная возможность это узнать.

Иванов и бабка под сплошные пииипанья пытаются отцепить змею от Петрова, но безуспешно. Змея растягивается, как резинка от семейных трусов, но челюсти не разжимает.

Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея известна своей мертвой, поистине бульдожьей хваткой. Известен случай, когда она провисела на своей жертве семнадцать лет, пока та не скончалась от старости, и змея наконец получила возможность полноценно пообедать. Чтобы освободиться от рептилии, на Древней Руси ей прижигали хвостик раскаленным угольком…

Бабка и Иванов одновременно щелкают зажигалками.

Жизнерадостный голос диктора: - …к счастью, те варварские времена давно миновали.

Зажигалки разочарованно тухнут. В этот момент змея неожиданно отцепляется сама и падает на землю. Бабка подозрительно тыкает в нее клюкой, но змея не шевелится.

Иванов, шепотом: - Че ты с ней сделал?

Петров, держась за нос обеими руками, невнятно: - Дыфнул…

Жизнерадостный голос диктора: - Бедная змея не вынесла нервного напряжения, вызванного поимкой, и потеряла сознание. Сейчас наши спасатели сделают ей дыхание рот в рот.

Иванов и Петров начинают быстро-быстро совать змею в руки друг другу.

Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, им даже понадобиться помощь добровольцев!

Бабка от греха подальше забегает в дом, запирается изнутри и приникает к окошку.

Петров побеждает. Иванов робко наклоняется к змее, та неожиданно открывает глаза и кокетливо оскаливает зубы. Следует бурная сцена с потрясанием извивающейся змеей, мешком, веревкой, милицейской дубинкой и клюкой.

Жизнерадостный голос диктора: - Наконец змея связана…

Милиционеры совместным усилиями затягивают на змее пять узлов и запихивают в мешок из-под картошки.

Жизнерадостный голос диктора: - … и помещена в специальную емкость из натуральной ткани, где она не сможет себе навредить.

Бабка забегает в дом и возвращается с авоськой, в которой позвякивают боками высокая бутыль с мутной жидкостью и банкой спасенных от змеи огурцов.

Жизнерадостный голос диктора: - Благодарная женщина предлагает отважным милиционерам небольшое вознаграждение, однако те с достоинством отказываются.

Камера крупным планом показывает лица милиционеров. На них – буря эмоций.

Жизнерадостный голос диктора: - Мы – благотворительная организация, мы помогаем животным бескорыстно и безвозмездно. Вид счастливой змеи лучшая для нас награда.

Милиционеры смотрят на счастливый мешок с непередаваемым выражением.

Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас мы отвезем пойманное животное в приют, где его осмотрят, накормят, напоят, вымоют, расчешут и сделают все необходимые прививки, а потом проведут тест на поведенческие реакции, и, если все будет хорошо, передадут в семью.

Машина, браво сигналя мигалками, отъезжает от дома и тут же резко тормозит. Из салона раздается мученический вопль:
- (пиип!), забыли!!!
Машина дает задний ход.
Бабка, как раз кинувшая имитацию полевой мышки в выгребную яму, удивленно оглядывается. Камера милосердно отворачивается.

Через несколько секунд.
Вид сверху, машина едет по ночному городу. Слева мелькает здание национальной библиотеки, справа фары выхватывают из темноты целующуюся парочку.
Машина внезапно начинает вилять, парочка кидается врассыпную и становится видна ее нетрадиционная ориентация.

Жизнерадостный голос диктора: - Кажется, змея полностью пришла в себя! Ей даже удалось прогрызть в мешке дырку и выбраться на свободу.

Машина останавливается, из нее выскакивает Иванов, воровато оглядывается и бежит за угол ближайшего дома. Через пару секунд оттуда раздается глухой удар и милиционер возвращается. Взятая за хвост змея безжизненно висит в его руке.

Печальный голос диктора: - К сожалению, несмотря на все усилия спасателей, серо-буро-козюльчатая змея внезапно скончалась по дороге в клинику. Очевидно, у нее имелись скрытые травмы, вызванные бесконтрольным поеданием соленых огурцов вместе с банками. Увы, такие случаи в нашей практике не редкость: иногда животное погибает, и нам остается только проститься с ним.

Иванов подходит к мусорному баку и швыряет змею туда. Петров скорбно снимает фуражку и вытирает ею лоб, на лице милиционера – неземное блаженство.

Вдохновенный голос диктора: - Наша прекрасная организация создана для защиты и спасения животного мира во всем его разнообразии, и, хотя сегодня мы потерпели неудачу, мы полны оптимизма и надежды, что в следующий раз нам повезет больше!
Оставайтесь с нами!

Играет торжественная музыка, ползут титры.

вооот, и я говорю, нынче лампочки пошли - убиться бумерангом ((( ввинтила тут самолично в люстру 2 новые, энергобл.экономящие... в итоге - из 5 штук две (старые, обычные, на 40 вт)горят приятным желтым светом, а новые, матьих, сверкают как на новогодней ёлке: одна - поганочно-розовым, одна - мертвецко-голубым, и одна неопределенно-фиолетовым, сама прифигила от такого сочетания, но других в доме нетути (

Загадка ))

Tags: байки

Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу.
Помявшись в дверях, я кое-как сумела перебороть священный трепет и робко пристроиться с краешку керамического Грааля. Но тут возник другой эффект: как будто мне в затылок светят из фонарика. Вскоре я поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю выкрика: "А ну, медленно повернись и выходи с поднятыми руками!" (не то чтобы я так часто грабила банки, видно, это была генетическая память).
В итоге из туалета я вылетела как ошпаренная и немедленно потребовала от мужа вернуть любимому сортиру более непристойный вид. В результате тщательных совместных поисков в ящике с инструментами из осветительных приборов была обнаружена желтая свеча исключительно гробового вида и динамо-фонарик (это который жмакаешь, а он жужжит и светит). Заниматься в темноте фонариковым онанизмом, как и играть в Хому Брута (ожидая, что унитаз вот-вот снимется с креплений и начнет с замогильным хохотом носиться по сортиру) я отказалась. Пришлось оставить неземной вариант до похода мужа в хозяйственный магазин. А учитывая, что "временно" повешенные на скрепки шторы благополучно провисели так три года, боюсь, что количество инфарктов среди наших гостей резко возрастет... ))

Хочу коттедж. За трехметровым забором. Посреди тайги!!!

Tags: байки
Когда я уже собиралась ехать от мамы на ежевечерний контроль ремонта, позвонил муж и нервно сообщил, что на квартире какой-то жуткий аврал: вроде бы наши электрики умудрились обесточить весь дом, и их теперь атакуют разъяренные соседи.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было. ( Урррррррррраааааааааа!!!! )

Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.
Пока рабочие в красках живописали мне это дело, явился начальник электриков, бледный и запыхавшийся. По пути он успел созвониться с электриком и все выяснить, но на всякий случай все равно первым делом залез в щит.
Бабка выскочила из квартиры, как паук, почуявший рывок паутины. Электрик, мужчина крупный, усатый и вообще внушительный, заставил ее слегка поумерить свой пыл. Так что общение пошло вполне мирно, хоть и слегка истерично с обеих сторон.
Тут мне позвонил знакомый, который должен был передать мужу кой-какие документы, и мы договорились встретиться у подъезда.
Пока я одевалась и собиралась, обстановка в тамбуре почти не изменилась. Рабочие, позабыв про ламинат, упоенно внимали происходящему.Электрик в третий раз объяснял сипнущим голосом, что щит совершенно целехонек, вот, поглядите сам... эй, а это что за проводок?!
Проводок оказался жучком, шел от подъездной линии и халявно освещал половину бабкиной квартиры.
Мы с рабочими начали гнусно хихикать.
- Ничего не знаю, я тут только четыре года живу! - торопливо отперлась бабка.
- Вот за четыре года вам четыре тыщи баксов штрафа и насчитают! - ехидно посулил работяга.
- А хоть десять! - отчаянно расхрабрилась бабка. - Наломали тут дров, а теперь чинить не хотят! Я сейчас на вас письмо в газету напишу!
Электрик обреченно вздохнул и начал объяснять в четвертый раз.
Плюнув, я прошмыгнула мимо них к лифту.
Вернувшись, я застала в коридоре только согнувшегося пополам электрика - бабка поспешила юркнуть в свое логово. В квартире тоже творилось форменное безобразие: работяги лежали на полу вместо ламината и конвульсивно подергивались.
Оказывается, стоило мне скрыться из виду, как бабка тут же сменила тему и начала трагичным шепотом выкладывать ему, в каких жутких соседских условиях ей приходится жить. Мол, и невежливые, и некультурные, и "сидит дома не работает, мужики к ней какие-то шастают, вон и сейчас на свиданку поскакала, а муж заполночь приходит". Апофеозом было: "а еще она ходит ночью по полу босыми пятками!" Видимо, предполагалось, что воспитанный сосед не должен слушать ни телевизор, ни магнитофон, не заводить детей, не разговаривать после девяти вечера и в совершенстве освоить левитацию.
Электрик решил подшутить и вкрадчиво сказал:
- Вот вы так их тут ругаете...А вы знаете, что Саша работает в КГБ?
Бабка позеленела:
- Как - Саша? А почему он сказал мне, что его Юра зовут???
Понятия не имею, из каких глубин склероза она откопала этого Юру, но бабкин вывод поверг подслушивающих за дверью рабочих в состояние катарсиса.
- Может, он шпион?! - дрожащим от волнения голосом выдала она.
Электрик многозначительно пошевелил бровями и вкрадчиво заключил:
- Сами видите, с соседями нужно жить дружно!
Тут в шахте загудел лифт и бабка, поменявшись в лице, улизнула.
В квартире тем временем стемнело до такой степени, что укладку ламината пришлось перенести на утро.
Едва рабочие ушла и я взялась за веник, как в тамбуре снова зашуршало и я услышала следующий диалог:
- Внученька, открой, это я вернулась. Как, света еще нет?! А во всем подъезде уже есть!! А почему же у нас нет? Это все эти соседи, чтоб их черт побрал, это их электрики наш щит расковыряли и удрали!
На этом месте я не выдержала, рывком распахнула дверь и с интонацией гюрзы, наступленной заколебавшим природу геологом, прошипела:
- Что вы там сказали про соседей и электриков?!
Бабка попятилась, но, видя, что я одна, намертво встала на безымянной высоте своего порога.
- Да-да, - с вызовом заявила она, - это все ваши электрики нам сломали! Он при мне в щите поковырял, и свет погас...
- Ба-буш-ка, - по слогам произнесла я, ощущая, как пробуждаются во мне гены волка из Красной Шапочки, - вы же пять минут назад говорили, что свет погас ДО того, как вы вышли из квартиры. Верно?
- Нет, он при мне его сломал!!!
- Вот что, - процедила я сквозь клыки, - если вы ЕЩЕ РАЗ заикнетесь о наших электриках, я вот прямо сейчас сама пойду в ЖЭС и напишу заявление, что у вас в электросчетчике стоит жучок и вы обворовываете государство!
- А к вам... а к вам... - заметалась бабка, подбирая слова... - весной вообще телевидение приезжало! небось и туда на вас кто-то жалобу настрочил, кровопивцев!!!
- Так, бббббабушка, позвоните еще и на радио, может и они приедут!!! - рявкнула я, захлопывая дверь.
Прошло полчаса. Я злобно (и потому весьма эффективно) мыла посуду, слушая в сгущающейся тьме радио - но либо бабка до него не дозвонилась, либо "Юнистар" не занималось разоблачением подлой сути великих писательниц. В процессе мытья мне пришла в голову умная мысль: возможно, во время скачка напряжения при аварии у нас просто-напросто вышибло пробки. И когда ЖЭС починил электрощит, все нормальные соседи тихо-мирно пощелкали пробками, и свет вернулся. Но вылезать в оккупированный бабкой коридор, чтобы проверить свою теорию, я не рискнула.
Наконец в замке зазвенели ключи - шпион Юра вернулся с работы в КГБ.
Тут же оживилась и бабка, торопливо заскрежетав дверью.
- Сашенька! - льстивым тоном начала она. - А тут ваши электрики нам...
- Саш, - хмуро буркнула я, приоткрыв дверь ровно настолько, чтобы не видеть бабку, - пощелкай там предохранителями.
Муж открыл щит, щелкнул и - о, чудо! - в кухне загудел холодильник, а из бабкиной квартиры донесся недовольный голос телевизора.
- Ну вот, - просияла бабка, - наконец-то пришел настоящий специалист и все исправил, что эти электрики наворотили!
Если бы я письменно изложила все, что в этот момент подумала, сайт садомахзохистов скончался бы в оргазмических конвульсиях ))