ага, похоже, у ЖЖ какие-то глобальные проблемы. Блог добрых психиатров тоже не открывается (((

воспрянем и прочтем пост от 18.10.2007.
ПыСы: Иногда завидую самой себе, что впереди еще 7 лет чтения Вольхиного ЖЖ!

Про дверь, мать ее ))

Tags: байки
Лишний раз убедилась, что я какой-то клиническая идиотка неудачница по части ремонта. ( А вы сомневались?! )

В процессе две бригады спились, одну выгнали, одна ушла сама.
Ламината, который подсчитывали два часа и брали с запасом, не хватило, пришлось мчаться докупать.
Жалюзи на балконную дверь заказали так неудачно, что пришлось через два дня снять. Причем блин по договору к фирме не подкопаешься.
Про кухню с плесенью я уже писала.
Но апофеозом стали межкомнатные двери.
Я вообще отношусь к той категории глубоко пофигистичных женщин, которые заходят в первый попавшийся магазин, тычут пальцем - это и это, и с чувством выполненного долга сваливают. Выносить обои на свет, сравнивать цвета, отличающиеся полутоном на грани видимости... беее. Тем более, по опыту знаю: стоит этим выстраданным обоям провисеть три дня, и ты совершенно перестаешь замечать, какого они цвета. Не спать три ночи из-за того, что отколерованная краска на обоях оказалась не светло-песочной, а светло-терракотовой, я тем более не способна.
Так вот о дверях )) Верная своей натуре, я отправилась на стройрынок, ткнулась в самый большой павильон самых обычных МДФ дверей, сказала "вот эти" и свалила.
Стоически выдержав обещанные строителями три недели (оказалось, что собирающийся на работу муж производит шум запущенного в посудную лавку если не слона, то бегемота как минимум), я позвонила на фирму, и вежливо напомнила о дверях.
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только, извините, у нас были склады опечатаны, так что давайте на следующей недельке, ОК?
- Ок, - разочарованно отозвалась я.
Прошла неделька. Фирмачи не звонили, не ехали и не слали любовных писем.
- Здравствуйте, - решительно сказала я в телефон, и сразу взяла быка за рога: - Где наши двери?!
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только у нас, того, поставщики их из Москвы не привезли - забыли в машину положить. Давайте до следующей недельки, а?
Я попыталась вяло покачать права, но у меня никогда толком не получалось это сделать. Тогда я для виду согласилась, а сама подло натравила на фирмачей куда более морально устойчивого мужа.
На "следующей недельке" звонил муж.
- Здравствуйте, - грозно сказал он. - Ну и где же наши двери?!
- Вапрос, - задумчиво ответили фирмачи. - Завод таких именно дверей как вы хотите уже не выпускает. Вот если бы вы партию заказали, штук десять...
Муж представил тещину дачу (куда уходит весь избыток хлама и стройматериалов) - с сортирной дверью сочного орехового цвета и прорезью-волной, а в пару ей компостную кучу, обложенную такими же дверями, после чего поехал на Ждановичи и накрутил фирмачам некие органы забрал аванс.
В ближайшие выходные мы с мужем отправились на ближайший рыночек, зашли в единственный маленький павильончик с дверями и обнаружили так точно такие же двери и даже чуть-чуть дешевле - по 90 баксов.
- Вам что-нибудь показать? - оживился продавец.
- Нет, - выразительно сказала я. - Я и так уже все что надо видела. Вы мне лучше скажите: мне еще полтора месяца без дверей жить или как???
Выслушав трагическую историю, достойную пера Шекспира, продавец захихикал и сказал, что двери они поставят нам за две недели максимум. А то и раньше, если они будут на складе. И аванса им не надо, они на совесть работают.
Прошло четыре дня, и вечером мне позвонили.
- Здравствуйте, это насчет дверей.
- Ы? - сонно отозвалась я, не понимая, я уже проснулась или мне снится чудный сон.
- Мы их привезти бы хотели. Вы их примете?
- Приму, - выразительно ответила я, - и зажарю в их честь откормленного тельца!!!
- Отлично, через час будем, - обрадовался фирмач.
Прошел час. Два. Потом я поняла, что пока не начну жарить тельца блины, строители не приедут.
И точно: стоили мне вылить на сковороду первый черпак теста, как телефон зазвонил снова.
- Это двери, - представился женский голос. - Мы уже к вам подъезжаем.
- Опа, - уважительно сказала я. Прикиньте, до чего дошел прогресс: подходит вор к двери, а она ему возмущенно: "молодой человек, куда это вы своей отмычкой тычете?! Развратник!!!"
- Так что скажите, пусть кто-нибудь из мужчин спустится к подъезду, - закончила говорливая дверь. - И занесет.
- Не могу, - честно сказала я. - У меня из половозрелых самцов в доме только кролик.
Дверь слегка зарычала, но смирилась.
Через 15 минут в квартиру позвонили. Приятно взволнованная я выбежала встречать двери и увидела картину маслом: дяденька среднего (я бы сказала - слесарного) телесложения и тетенька на каблуках, с маникюром и в шубке, воевали с лифтом. Дяденька на манер Самсона разрывал его вечно клинящие двери, а тетенька Сизифовыми рывками выволакивала из лифта широкое дверное полотно. Я снисходительно понаблюдала за этим процессом, пока полотно не показалось из лифта целиком, а затем невинно заметила:
- Вообще-то это не наши двери. Мы без стекла заказывали.
Воспоследовала немая сцена. Лифт задумчиво жевал ошеломленного дяденьку. На тетенькином лице мигрировали к челке брови.
Тут я почуяла запах горящего блина и кинулась обратно в кухню.
На коридоре тут же стало очень шумно. Я бы даже сказала, агрессивно шумно. Но когда я, терзаемая нездоровым любопыством, вернулась назад, парочка мигом замолчала. Взгляды, правда, у них были очень красноречивые. Кажется, загадочному "Пете" не суждено было дожить до рассвета.
Отдышавшись, фирмачи стали запихивать двери обратно.Я честно пыталась не ржать. На кухне продолжали гореть блины...
Косяки фирмачи оставили мне на память. Бесплатно. Как я поняла, если дверей через две недели не будет, я могу с чистой совестью оставить их себе и сказать что никаких дров в глаза не видела )))))

З.Ы. Я утром еще и по дивану звонила, который должны были сегодня привезти. Договорились ориентировочно на следующий вторник... У них склады опечатали обойщик заболел.

вот равнодушная я к стихам, но Вольхины мне нравятся.

СтЫх

Tags: стихи

…А кого-то время не лечит,
А кому-то – прижаться б к кому-то.
Кто-то скажет: за утром - вечер,
Кто-то скажет: за ночью – утро.

А кому-то обрыдли вина,
А кому-то и пиво в радость.
Кто-то ищет горечь в калине,
Кто-то в ней же находит сладость.

А кому-то – греться на печке,
А кому-то – тонуть в сугробах.
Кто-то бьет чужие сердечки,
Кто-то любит до крышки гроба.

А кому-то благ не хватает,
А кому-то – вернуть бы маму…
Кто-то клад откопать мечтает,
Кто-то машет киркой упрямо.

Кто-то учит - а кто-то судит,
Кто-то верит- а кто-то спорит,
До чего ж мы смешные, люди…
До чего ж мы дурные - вдвое… (c) Volha

Ну, поскольку  наша Ведьма со своими кроликами наконец-то рассталась, то, сдается мне, особого вреда эта инструкция уже не принесет)

Памятка кролиководцу

Tags: байки , зайчатня , фотки

Сразу предупреждаю: это ни в коем случае не пособие, или, упаси боги, научная статья. Этот текст рассчитан НЕ на тех, кто содержит кроликов. Это текст для тех кто ДУМАЕТ, "а не завести ли мне по примеру ВБП это маленькое пушистое создание, ведь оно такое ПРИКОЛЬНОЕ".
Поэтому если по прочтении сего текста вы только укрепились в желании окрольчатится, купите себе брошюру "Кролиководство", составленную куда более профессиональными и скучными люди ( Написано в качестве манифеста против человеческой безответсвтенности )

*все фотки взяты с форума о карликовых кроликах

1. Технические данные

Карликовый кролик - мелкое (если вы купили его у честного заводчика) животное с двумя ушами (торчащими или висячими), четырьмя ногами (две из них умывательные, две царапательные) и хвостом - отнюдь не пупочкой, а эдаким пуделиным небритым огрызком. Заводчики считаются честными, если вислоухий кролик весит до 2,5 кило, а торчеухий до 1,5. Есть, конечно, разбежка по породам, но настраивайтесь на этот вес. То бишь то маленькое-умильное-невесомое, при покупке умещающееся на вашей ладони, через пару месяцев можно будет взвешивать не электронными весами, боясь чихнуть, а рыночным безменом.

2. Инвентарь.

Прежде чем отправиться за кроликом, учтите: это не хомячок и не мышка, которые будут печально взирать на вас из-за наклейки "Маринованные огурцы, 3 л", постепенно понимая, что в мире нет ничего более постоянного, чем временное. И не собака, для которой вы давно выбрали самый ненужный угол и даже постелили в нем старый плед (только черта с два она там будет спать).
Кролику нужна клетка, и чем больше, тем лучше. Ни в коем случая не поддавайтесь на диявольские речи продавцов, что, мол, для животного размером с морскую свинку сгодится вот эта аккуратненькая клеточка, которая чудненько поместится на вашу любимую тумбочку. Учтите: через две недели зайцемасса удвоится, через месяц утроится, а спустя полгода у вас будет премиленький кубический бонсай со свисающими меж прутьев ушами.

Клетка для карликового (если вам повезет) кролика должна быть не меньше чем 60*40 см, а лучше 50*100. Сразу подумайте: есть ли у вас столько свободного места, или придется переставить раскладушку с любимой бабушкой на балкон - ибо бабушка привычная, а кролик животное нежное и не любит сквозняков.
Еще кролику сразу понадобится брикет сена (кролик без сена - что мужик без... что евнух), поилка для грызунов (нет, конечно, если вам не лень три раза в день мыть и заново наполнять миску, которую 40% кроликов идентифицируют как унитаз, а 50% как игрушку, то можно взять миску), корм для кроликов (если на пакете нарисован страшный кошмар дератизатора: крыски-мышки-свинки-хомячки-кролик на заднем плане, то такое лучше не брать; поищите специальный), мел для грызунов и лоток+наполнитель. Остальное можно докупить позже.

3. Где взять?

Покупать кроликов нужно ТОЛЬКО у заводчиков, с ножом у горла требуя у них телефон и тут же его проверяя, чтобы потом не шляться по рынку, как тому мужику с медведем на веревке, разыскивающему, кто в прошлом году продал ему хомячка.
Кролики бывают с документами и беспородные. Вдохновенный рассказ продавца, какая это редкая и чистокровная порода, стоит от силы пять рублей, которые вы может подать ему, как в стародавние временя уличному сказителю. Также не стоит верить заверениям, что с возрастом кролик сменит цвет с черного на белый, обрастет ангорской шерстью или вытянет уши до пола, а по весне выпустит крылья и улетит в открытую форточку. Пусть лучше продавец честно признается, что кролик беспородный - может, вы именно такого и хотели.
Магазинных кроликов, умильно чахнущих в групповом узилище, лучше игнорировать. В большинстве случаев туда попадают 21-дневные животные (мной лично отмеченный рекорд - 14), в то время как нормальные крольчата только на 12 день начинают вяло пожевывать травинки, а сосут мать до 2 месяцев минимум. Делается это для того, чтобы успеть реализовать маленькие обаятельные комочки до того, как они (если доживут) превратятся в тощих облезлых подростков. Идеальный возраст для продажи - 45-60 дней.

4. Питание.

Как и любое нормальное животное, кролик любит вкусно покушать. Про них даже поговорку придумали "шо не зъим, то понадкусваю". Кролики едят понемногу, но постоянно. Какают так же, поэтому отсутствие еды с другого конца может вызвать в животе опасный для жизни ваккум. Если кролик найдет в квартире дополнительный источник еды вроде ящика с яблоками, то он с удовольствием им воспользуется: пару надгрызов на одном яблочке, пару на другом... Ушастый хищник также не прочь подкрепиться забытой на диване конфеткой или печенькой, и художественно остричь фикус.

Но, по большому счету, кролики нуждаются всего в 3 видах корма: трава (сено), корм для кроликов (комбикорм) +яблочко-морковка. Все остальное - по вашему усмотрению и списку разрешенных для кроликов продуктов (можно найти в любой книжке/форуме). Главное - не стать "самой заботливой девочкой в мире, которая вырастила хомячка весом в 22 кило".
Да, самое главное и опасное заблуждение!!! Кроликам НЕЛЬЗЯ капусту. Они от нее пухнут и дохнут страдают животом и могут даже погибнуть.

5. Болезни кроликов.

Кролики очень нежные животные. Если полистать кролиководческий форум, может вообще сложится ощущение, что вы читаете "Балезни Балотных Драконов" авторства Сибиллы Овнец, особенно ту часть, где дело касается кишечника. На самом деле все не так плохо, основных подводных камней всего три:
1. Вакцинация от самых опасных болезней. Прививки кроликам делают по схеме три месяца-шесть-шесть и т.д. Первую прививку должен сделать еще заводчик, в полуторамесячном возрасте.
2. Стоматит у молодняка.
3. Шерсть у лохматых пород. Готовьтесь ежедневно ее чесать , прясть и валять валенки и профилактически фаршировать не понимающего своей пользы зверя специальной пастой из шприца. Особенную бдительность надо проявлять во время линьки, когда часть кролика вырывается от вас и убегает, а остальная (порой большая) остается в руках.
Все остальное - по большей части травмы, простуды и отравления, то бишь здоровье вашего питомца напрямую зависит от ухода.
Продолжительность жизни кроликов около 7 лет, в литературе указано до 12.

6. Рецепты домашней кухни и технология выделки шкурок. Практическая польза.

Кролик, с детства приученный к людям, считает себя чем-то вроде собаки. Он скачет за вами по квартире, валяется на диване, играет с ребенком, спит на коленях и с удовольствием участвует в любой домашней кутерьме вроде уборки и установки елки. Он не пахнет, на него меньше аллергий, чем на кошек и собак, а тискать его одно удовольствие.

Кролик идеально подходит для занятых весь день на работе людей: он не требует почасовой кормежки и большую часть суток спокойно спит в клетке, оживляясь с наступлением темноты (см. ниже, в этой теме мы только хвалим).
Кролики обычно хорошо уживаются с другими животными.

Кролика можно выгуливать на шлейке, как собаку (правда, по отзывам выгуливающих непонятно, кто кого выгуливает), научить некоторым фокусам вроде прыжка в обруч или через препятствие.

Кролик чем-то напоминает мужчину: когда он всем доволен, то молчит. Взрослые кролики только пищат от боли и тихо рычат в процессе ухаживания/защиты территории. Что есть большой плюс, когда в доме маленький ребенок, очень не одобряющий внезапного гавканья и мяуканья.
Кролики не кусаются (апдейт по просьбе читателей: кусаются, но не до крови . Правда, царапаются, но, в отличие от кошачьих царапок, эти заживают быстро и безболезненно, как обычные ссадины.
И вообще это самые совершенные существа во Вселенной.

7. Практический вред

По первому впечатлению гостя кроликовода, кролики питаются в основном проводами. Заплаты из розовой изоленты придают проводам определенную гламурность, однако не улучшают технических свойств.

Связано это не в врожденной технофобией кроликов и даже не с желанием вам насолить. Просто в природе кролики прогрызают себе постоянные тропки в высокой густой траве, и любой стебелек чикают чисто рефлекторно (попробуйте предложить ему коктейльную соломинку и сами убедитесь). Поэтому опасности в первую очередь подвергаются тонкие проводки, висящие на уровне морды зверя. Кролики их не просто перекусывают одним взмахом зубов, а привычно настрагивают ломтиками длиной 5-10 см. Толстые провода тоже могут привлечь их внимание, но обычно кролики делают пару укусов, брезгливо плюются изоляцией и оставляют провод в покое. Тем не менее лучше убрать ВСЕ провода. Вам ведь может попасться очень настойчивый кролик.
Второй кроличий пунктик - обои. Вы видели, как садоводы белят на зиму стволы яблонек? Эти злые люди хотят уморить окрестных зайчиков голодом. Обои кролики расценивают как кору стен, и не прочь ею подкрепиться. В идеале стоит идти выбирать обои с кроликом под мышкой: винил и флизелин кролики обычно игнорируют. А вот простые бумажные вам надо покупать в комплекте с ведерком известки.
Кролик также быстро отучит вас разбрасывать где попало книги и важные документы - разве что вы нарочно хотите их уничтожить.
Ухаживать за вашими ногами будут и самцы, и самки.

Но если вторые ограничатся нежным (с их точки зрения) покусыванием, то приязнь первых будет выражаться самым недвусмысленным образом, с закусами, чтобы жертва насилия не сбежала. Если кроль испытывает к вам особо пылкие и неразделенные чувства, к этому добавятся фигурные орошения в прыжке - весьма пахучей субстанцией, милой сердцу уринотерапевта. Разумеется, это вовсе необязательно, я знаю кучу кролей, которые не метят и не домогаются, но если что - скальпель ветеринара окажет чудесное гомеопатическое воздействие на вашего любимца.
В принципе, все вышеупомянутые недостатки исправимы, как кошачья привычка метить углы и собачья - грызть тапочки. Кролик куда умнее хомячка и прекрасно поддается воздействию Волшебного Пенделя. Попадаются, конечно, и тупые/упрямые звери. Как, впрочем, и среди кошек.Но неоспоримый плюс именно кролика - если у вас нет возможности постоянно за ним следить, можено запереть его в клетку или определенную комнату. С кошкой такой фокус не пройдет.

8. Лоток. Отдельным пунктом, ибо животрепещуще.

Кролики - очень чистоплотные животные. Когда им хочется какать и писать, они аккуратно ходят в лоток.
Беда в том, что им также хочется метить, а это, с их точки зрения, вовсе не одно и то же.
Метят кролики очень цивильно, сухой сферически оформленной субстанцией, в просторечии именуемой говном. Не пугайтесь, всю квартиру какучий заяц метить не станет. Только окружность своей клетки и хозяина, чтобы его, не дай бог, никто не упер. Поэтому если вы увлечетесь компьютерной игрой, то через час рискуете обнаружить себя сидящим в пентаграмме из "гороха". Впрочем, субстанция легко сметается веником, не оставляя после себя запаха.

9. Стая.

Если вы решили приобрести своему любимцу парочку, дабы развеять его грусть, помните: про вас уже придуман анекдот: "продаются два кролика... ой, уже восемь... ой, уже тридцать два".
Если вы не собираетесь стать достойным последователем отца Федора с его домашними обедами, лучшим вариантом будут 2 кастрированных самца, либо кастрированный самец+самка, либо две самки. Которые, кстати, тоже могут драться, и еще как. Поэтому идеальный вариант: 1 зверь=1 клетка. А там уж по обстоятельствам.

10. Образ жизни.

Кролик - ночное животное. И именно в это время он жаждет показать дорогому хозяину, что вы не зря купили ему мячик с колокольчиком внутри. А также напомнить, где стоит эмалированный бачок, и как звучит заяц, упавший с тумбочки в ящик с детскими игрушками.

Даже запертый в пустой клетке кролик может найти как минимум пять развлечений: топать задней лапой (аналог удара по клетке поленом), носиться из угла в угол как резиновый шарик (вы слыхали, как поет рашпиль по стиральной доске?!), скрестись, трясти решетку зубами и громко, как вурдалак в ущелье, грызть привязанный к прутьям кусок известняка.
Некоторые заводчики утверждают, что им как-то удается договориться с кроликами, но моего дипломатического таланта для такого подвига оказалось недостаточно, а душить их подушкой как-то негуманно. Поэтому не заводите кролика, если у вас однокомнатная квартира и чуткий сон. Впрочем, это касается любых грызунов. Мой хомячок умудрялся так остервенело гонять вверх-вниз по решетке проволоку, на которую заматывалась дверца, что не помогала даже закрытая дверь на кухню.

11. Ну и напоследок. Помните: КРОЛИК - НЕ ИГРУШКА! И если у вас возникли хоть какие-то сомнения, не мучайте бедное животное. Пусть его лучше купит тот, кто действительно любит кроликов.

а кто тебя, лукавую, знает?)))

В то время как...

Tags: байки
...все (не)нормальные люди играют в Грелку, ВБП играет в...( Collapse )

- Олька, - торжественно объявил Шурик, нагрянувший ко мне в гости когда муж был на работе, а ребенок в саду, чтобы никто не мешал похотливому шурину предаваться разврату с моим компом. - Я принес тебе "Ведьмака". И щас буду его ставить.
- Ёёёё... - обреченно сказала я, не более как час назад клятвенно пообещавшая редактору сдать книгу до нового года. - Шурик, а давай ты принесешь его через месяц?
- Нет, - твердо сказал Шурик. - Во-первых, я одолжил его всего на день, а во-вторых, жена выгнала меня из дому и я пришел к тебе навеки поселиться. Так что вали за пивом!
Поселения Шурика за мой комп всегда носили характер глобальный и трудновыгонимый. Если вы думаете, что он тут же начал ставить игрушку, то фигушки. Для начала он ревниво просмотрел всю конфигурацию компа, проверяя, не внесла ли я в нее исподтишка каких изменений. Потом закачал несколько программ, каждый раз спрашивая, нужна ли она мне и, неизменно получая отрицательный ответ, со словами "ну а вдруг все-таки пригодится" ставил очередную хрень. Потом проапгрейдил антивирус. Потом в пароксизме довольства отвалился на спину кресла и раскритиковал мой несчастный комп, в итоге предложив купить новый. А лучше ноутбук. А лучше и то и то.
Потом Шурик откупорил первую бутылку и приступил собственно к "Ведьмаку".
Правильные программисты не покупают игр. Они их взламывают, потом пишут десять новых программ, чтобы взлом работал, потом записывают это на три диска заархивированных друг в друга, в итоге превращая установку из пятнадцатиминутного, интуитивно понятного даже юзеру процесса, в захватывающий четырехчасовой квест. После чего сама игра их уже не интересует - они и так уже оттянулись по полной.
Когда я уже потеряла всякую надежду, из колонок заиграла страшная музыка и торжественный голос стал рассказывать Шурику, кто такие ведьмаки.
- Нафиг-нафиг, - сказал Шурик и промотал заставку. Правильные программисты не слушают вводных к игре и не читают инструкций, предпочитая постигать их силой своего могучего интеллекта.
Началась собственно игра. Ведьмаки яростно рубились с бандитами, атакующими Каэр Морхен. Над ними подсказками реяли знакомые имена, вызывающие у меня сладостную дрожь и мурашки вдоль хребта.
- А че это за чуваки? - Шурик с любопытством вгляделся в монитор, энергично тыкая во все кнопки клавиатуры и мышки. - Ага, вот это вперед... а это назад... а я за кого? А он кто? Че это за имечко? А это что за хрен с горы? Ой, баба! А сиськи какие!!!
Не в силах слушать дальше это кощунство, я бежала в соседнюю комнату и по мобилке, умирающим шепотом, воззвала к шуриковой жене, дабы та отозвала своего мужа из моей опочивальни.
Заговор удался: Шурика удалось нейтрализовать за каких-то два часа.
- Ну все, - сказал он на прощание, нахально прихвытывая последнюю бутылку с собой, - играй, цени мою доброту!
"Альфа-книга"должна воздвигнуть мне памятник в сквере под своими окнами. Я открыла игру только несколько дней назад, когда сдала последнюю корректуру.
Вообще-то я довольно равнодушно отношусь к играм. Тем более бродилкам-стрелялкам, ибо боюсь выскакивающих из-за угла монстров и страдаю когда герой издыхает от их когтей. Ну, какую-нибудь цивилизацию-варкрафтину замутить, пошаговую джаггет альянс на худой конец... но Сапковский! Геральт! Вызима! "Хочу жить в Санта-Барбаре - я там всех знаю".
Через полчаса я влипла в игру намертво. То ли настроение у меня было подходяще паскудное, то ли просто на душу легло, но обычно пугающее меня мочилово пошло на ура и даже больше. Если бы над головами убиенных гулей еще висели надписи типа "Вася Владимирский" дело пошло бы еще лучше. Но и так было хорошо.
Кровища хлестала ручьем, гули гибли, мерзкие селяне жмотились на бабло, но злобная ведьмачья харя быстренько их переубеждала.
Я блаженствовала. Муж почему-то нет. Жена, вместо того чтобы готовить, убирать или на худой конец учить правила ПДД, монолитно сидела у компа, горя глазами, клацая мышкой и издавая странные звуки.
- Что ты там делаешь? - не выдержал он, когда я, не оборачиваясь, затребовала третью кружку чая и второй глазированный сырок.
- Собираю с трупов деньги, - алчно сообщила я. - Ну и еще может чего ценного в карманах завалялось...
- Вот, правильно тебя на форумах в жадности упрекают! - подколол муж.
- Ниче, - зловеще проскрежетала я зубами. - Я - гнусный корыстолюбивый ведьмак, мне можно...
Муж описал круг по квартире, но комп (за которым Сашка обычно сам изволил играть вечерами) притягивал его подобно магниту.
Тем временем я составил... тьфу, составила спасительный эликсир для Трисс и в благодарность завалила ее на постель, с чувством глубокого удоволетворения наблюдая за результатом - увы, слишком замутненным целомудренными создателями игры.
- Эттттто еще что такое?! - возопил муж над мои плечом. - Это ты так в игры играешь?!
- Уйди, презренный, - высокомерно ответствовала я. - Не видишь - я занимаюсь любовью!
- Она еще и лесбиянка... - в ужасе прошипел муж, не желая, тем не менее, отлипать от спинки моего кресла.
- Ты ничего не понимаешь! - возмутилась я. - Мне, может, никогда Йеннифер не нравилась, и я мечтала, что Геральт уйдет от нее к Трисс! И вот я наконец подарила ей эту прекрасную возможность, выбрав нужный вариант ответа!
- А почему сейчас реплик на выбор нет?
- Какие тебе еще реплики нужны?
- "Йа-йааааа!", "Натюрлих" и "А теперь давай раком!", - алчно предложил муж, пытаясь разглядеть подробности разврата.
- И кто из нас извращенец?! - возмутилась я, впихивая мужу в руки пустую кружку. - Иди лучше еще мне чайку сделай.
Деть, отчаявшись отодрать меня от компа, влез на колени, и теперь мы мочили монстров вместе.
- Жена!!! - снова возопил всеми брошенный муж. - Зачем ты показываешь ребенку этот ужас?!
- Это еще не ужас, - рассеянно отозвалась я. - Это я пока так, монстров мочу. Людей убивать интереснее: можно оглушить врага знаком Аард, а потом Геральт вскакивает ему на плечи, широким взмахом меча сносит голову и кровища бьет фонтаном. Или разворачивает спиной к себе...
- О господи, - простонал муж, не дослушав. - Это еще и про пидорасов?!!
- Нет, он их со спины мечом протыкает! Вдоль хребта!
- Это типа как Завулон только наоборот?
- Мама, - вмешался ребенок, - пошли дальше монстров убивать.
- Пошли, зайка, - агрессивно сказала я. - А папа пусть идет на... кухню. За чаем.
- И куда оно только в тебя лезет?!
- Это у меня сушняк, - объяснила я. - От ведьмачьих эликсиров. Сейчас еще Ласточки набодяжу и Филином зашлифую...
Муж сдался, сделал мне чаю и, отодрав от меня возмущенного орущего ребенка, ушел спать.
А я сохранилась и полезла в пещеру мочить гарйверов.
Короче, прощайте все ) Я еще только на середине второй миссии...

Если банкетка не идет к ВБП... ))

Tags: байки , дело житейское

Через два месяца мне надоело молиться на аквариум - в смысле, стоять возле него на коленях, подозрительно рассматривая растения на предмет гнили, а рыб - на предмет болезни медитируя на живую природу. От созерцания прекрасного снизу вверх у меня начало ломить шею с вечно задранной головой и спину, которой приходилось удерживать вышеупомянутую конструкцию. "Банкетка!" - внезапно снизошло на меня озарения. Мне нужна такой маленькая, низенькая, аккуратненькая банкетка, которую после медитации можно задвигать в уголок, а по надобности выдвигать обратно, и при этом она будет смотреться как часть интерьера, а не пошлая табуретка, которой вечно не хватает то здесь, то на кухне.
Окрыленная сим озарением, я поспешила на строительный рынок. У моему изумлению - неужели у нас в стране так мало аквариумистов?? - диванов, тахт и всяческий кушеток там было завались, банкетка же нужного размера нашлась только в одном месте, и то пошлого зеленого цвета.
- Скажите, а вы можете сделать мне банкетку на заказ? - застенчиво поинтересовалась я у крепких мужиков, в ожидание покупателей возлежащих на своей продукции в таких позах, что непонятно, что/кого они, собственно, продавали.
Ради банкетки мужики не соизволили даже спустить ноги на землю, только благосклонно кивнули мне на образцы тканей. Естественно, то, что я выбрала, оказалось "из нового каталога и подороже", но я уже была закалена посещением мебельного магазина, где такие же зеленые монстры стоили столько, что с лихвой перекрывали мой заказ плюс доставка до подъезда.
- Только вы ее обязательно выкупите! - многозначительно сказал самый рослый дядя, записывая мой телефон. ( А то! )

- А если не выкуплю? - разнервничалась я. - Вы тогда будете дежурить у моего подъезда с бейсбольными битами???
Дяди заулыбались, но однозначного ответа не дали.
Все следующие выходные я честно просидела дома, ожидая приезда банкетки. Но дождалась звонка только через неделю, как раз когда я была на ПДД и ну никак не могла сорваться домой для приема дорогой гостьи. Дяди на первый раз меня простили и пообещали завезти банкетку завтра утром - после чего больше я их не слышала и не видела.
Ничуть не удивленная таким поведением (после полугодового ремонта я начала воспринимать строителей/мебельщиков как эдакую касту укуренных эльфов, которые могут копать, а могут и не копать, причем им, первородным, за это все равно нифига не сделаешь: еще, чего доброго, обидятся и вообще улетят в Светлый Край), я недельки через три поехала на рынок за удобрениями для алтаря аквариума) и заодно заглянула на пастбище диванов, дабы устыдить недобросовестных мебельщиков.
Моему взору открылась дивная картина: под жарким майским солнышком дяди блаженно загорали на велюровых ложах, а рядом сиротливо стояла моя - МОЯ!!! - банкетка.
- ААААА!!! - заорала я так, что эльфы попадали с диванов. - МОЯ ПРЕЛЕСТЬ! ВЫ ХОТЕЛИ ПРОДАТЬ ЕЕ ЧУЖИМ ЗЛЫМ ЛЮДЯМ!!!
Опомнившись и сообразив в чем дело, мебельщики начали смущенно оправдываться. Мол, мы ее вовсе не продавали, просто захватили с собой!
- Чтобы выгулять, что ли?!
- Да мы бы завтра ее вам привезли! - неубедительно врали дяди. (Нет, ну вы представляете?! эти гады на ней, может, даже СИДЕЛИ!!! или пускали посидеть кого-то еще из этих мерзких покупателей!)
- Нет уж!!! - я прижала банкетку к груди, с приятным удивлением обнаружив, что она довольно легкая, килограммов 5-7. - Я ее сейчас сама заберу!!!
Под моим бдительным оком к банкетке приделали скотчевые ручки, я решительно ухватилась за них правой рукой (левой я трепетно прижимала к груди под курткой пакет с двумя пецилиями и тремя расборами), и торжествующе поперла трофей к остановке.
По пути пакет с рыбками начал потихоньку сползать и дополз до пояса, а если бы я его не продолжала поддерживать, так и вовсе вывалился бы на землю. Теперь я выглядела беременной на последнем сроке, которая из последних сил, пыхтя и отдуваясь, куда-то волочет почему-то жизненно необходимую ей мебель - видно, собирается на ней рожать по новейшей методике центра альтернативной медицины "Полевичок". Народ в ужасе расступался, но - вот гады! - помочь поднести банкетку никто не предлагал.
Как назло, места в маршрутке кончились как раз у меня перед носом, а следующую пришлось бы ждать сорок минут.
- А можно я со своим местом?! - взмолилась я, демонстрируя банкетку.
Водитель захихикал, сжалился и пустил запыхавшуюся (я эту чертову маршрутку еще метров 50 догоняла) беременную в салон. Там я торжественно установила банкетку посреди прохода, с комфортом на нее уселась и извлекла из "живота" почти совсем вывалившийся мешок. Расборы и пецилии взирали на меня с таким же священным ужасом, как и прочие пассажиры.
Банкетка оказалась удобна и устойчива настолько, что я не стала пересаживаться на сидение даже когда маршрутка наполовину опустела, шокируя подсаживающихся по пути людей: представьте, заходите вы в салон, а там стоит миленькая такая веселенькой расцветочки банкетка, а на ней восседает жутко довольная собой тетка с пакетом рыбок! Даже жалко выходить было.
Зато теперь в наших отношениях с аквариумом установилась полная гармония )))

О польза-то какая, а! ))) ради одного этого готова таскать "шедевру" дальше!