Сдуру скурила интернета. Вставило ))

Tags: стеб

"Да какие они к черту писатели? Они - бизнес.
Настоящий талант не должен продаваться."
(с) Знающий Блоггер

Ночка выдалась темная, стылая. С воды тянуло сыростью, зудели последние в этом году комары, мелкие и кусучие. Месяц висел в небе выеденной коркой сыра, тусклой, грязно-желтой.
Но в избе горел огонек, на столе стояли бутыль самогона, тоненько напластанное сало и плошка с квашеной капустой, подмигивающей красными глазками-клюквинками, так что собутыльникам было тепло и приятственно.
- Совсем эти менестрели обнаглели! - заплетающимся языком вещал один из собутыльников, Жорька-хромой. - Я, тово, сеструху замуж выдаю. Пошел к одному нанимать - ну там песенки попеть, на этой, - мужик руками изобразил нечто округлое, - побренькать. А он мне: пять золотых! Пять! Совсем стыд потерял, стихоплет паршивый! В поле бы его, за плуг да на веялку, мигом бы понял, что языку его цена - три менки в базарный день! И был бы еще талант, а то так, струнобряк корчмарный... а уж гонору-то, гонору! Пять золотых, ишь!
- Точно-точно, - поддакнул кум, выныривая из пьяного сонного благодушия - тема была близкой и интересной, - при моем-то деде они на свадьбах да похоронах бесплатно пели, токмо за еду! А ежели народу не понравится - самих под гроб!
- А на свадьбах куда? - заинтересовался Жорька.
- Под... - Кум помотал головой. - Знамо куда - собак натравят! И таланты тогда были - не чета нынешним! Бывало, так заслушаешься, что ложку мимо рта пронесешь! Мне дед пересказывал - я и то плакал! А все оттого, что в строгости их держали, не баловали! Хорошую песенку сочинил - на тебе кость, обгрызи, не угодил - ходи голодным, в следующий раз лучше стараться будешь!
- Во-во, - согласился Жорька. - А то загнул - пять золотых! Да за такие деньги я и сам спою, и спляшу, и на этой... тьфу ты, как же ее?? - Мужик снова обвел руками нечто еще более корявое и неопознаваемое. - Давай еще по одной, что ли.
Выпили, закусили. Свеча чуть пригасла и почему-то стало грустно.
- Ладно, кум, пойду я. - Жорька, пошатываясь, поднялся. Ухватился за стол, выравниваясь.
- Да ночуй уж, - нехотя сказала кума, все это вермя неодобрительно косившая на пьянчуг из-за прялки. - Куды ты в таку темень поташшышься, да еще мимо озера? День Святого Овсюга уже минул, сам знаешь: от воды теперь подальше держаться надо. Вот, в Мухоморовке на прошлой неделе мальца не досчитались...
Жорька самоуверенно отмахнулся. Он-то мужик крепкий, ловкий, а от волков топор за поясом имеется.
Пока шел лесом, и впрямь было жутковато, даже чуток протрезвел. А когда озеро слева заблестело, наоборот, поспокойней стало. Месяц в воду глядится, два их, получается, и свету вдвое больше. Жорька ободрился, даже насвистывать стал, но скоро бросил: страшновато все-таки.
Да только мелодия не оборвалась, сходила на тот берег и вернулась, будто в ряби запуталась. Зашептала листва, подпел камыш, в лад затренькали саранчуки, и удивительная музыка окутала Жорьку, будто туманом. И бросился бы прочь с испугу, да сердце застыло, защемило сладко, и ноги будто к земле приросли: погоди, хозяин, дай послушать!
А потом заиграла... лютня, во! Жорька так изумился совсем было сгинувшему словцу, что чуток опамятовался, закрутил головой, выискивая музыканта. И нашел, сразу.
На ветвях склонившейся над водой ивы кто-то сидел. Бледное сияние пробивалось сквозь листву, серебря ее края, а поверху словно птички махонькие летали, трепеща крылышками. Да не птички то, бабенки голые, махонькие, с ноготь! И тоже что-то щебечут, нашептывают, наигрывают!
- Что, человече, ищешь менестреля себе на праздник? - мелодично спросил голос - не мужской и не женский, правильный.
Жорька завороженно кивнул.
- Хочешь, чтобы песня у него из самой сути шла? Чтобы деньги для него пустым звуком были? Но чтоб все, кто его слышали, готовы были последнее ему отдать, лишь бы и дальше играл?
- Хочу!!! - вырвалось у Жорьки. - Настоящему таланту - все отдам, последнюю рубаху сниму! - И дернул ее на груди.
- Ну отдавай, - рассмеялся голос, и - запел.

...через неделю до селян дошла весть: видели Жорьку. Сидит, мол, на притопленной коряге, ногами в воде болтает, а ладошку под щеку подложил и как будто слушает чего-то, аж слезы из бельмастых глаз каплют, а сам весь распухший, синий да оборванный. Чего слушает, правда, непонятно: девка, которая с полуночной свиданки шла, умнее оказалась - пятикратно осенила себя крестом, заткнула уши и бегом кинулась прочь из проклятого места.
- Ведьмака надо звать, - сказала кума, скорбно поджав губы. - А то расплодились тут... таланты.
Кум согласно кивнул. На такое денег было не жалко.

З.Ы. Написано совершенно бескорыстно )))

Прабелочку ))

Tags: байки

Когда мой ребенок был еще слишком мелкий, чтобы идти в сад, но уже слишком взрослый, чтобы тупо долбить погремушкой мать по лбу, одинокие вечера превращались в настоящую пытку. Если утром детя еще можно было оставить с какими-нибудь машинками, а днем погулять, то к вечеру он начинал требовать чего-то более интеллектуального и коллективного.
И тогда я купила набор гуаши и блок бумаги А4, решив прививать детю чувство прекрасного. Авось выращу себе персонального иллюстратора!!!.
Увы, очень скоро выяснилось, что у моего ребенка, как и у меня, руки для этого дела растут из какого-то неправильного места . Но размазывать краску по листу ему очень понравилось. Особенно его перло, что если смешать все-все цвета, то получится серый.
Увы-2, заниматься этим в одиночку ребенку было скучно, к тому же размазывать краски по ковру было куда интереснее, чем по листикам. Он становился не серый, а бурый. Но просто сидеть рядом было скучно уже мне. А выкидывать результат - жалко, так что мы торжественно клеили мои работы на стенку, а ребенкины выкидывали в мусорку в состоянии близком к медузному от количества гуаши.
Гости реагировали на нашу галерею очень специфически.
- Ой, как твой ребенок уже хорошо рисует! - восклицали они, начиная обозревать галерею с ближайшего к двери угла.
- Это не ребенок, - мрачно отвечала я.
- Ой, бля... - куда тише говорили гости, и их взгляды наполнялись тихим сочувствием. А когда они доходили до другого конца стены, то и паникой.
Потому что там висела БЕЛОЧКА.
БЕЛОЧКА была верхом моего креатива. Ну, вы сами понимаете. Послеродовая депрессия, детские психические травмы, ПМС, подсознательная неудовлетворенность жизнью...
- Ч-ч-что это?! - заикаясь, спрашивали гости, опасаясь даже показать на картину пальцем.
В ответ я молча подхватывала ребенка на руки, подносила к шедевру и вкрадчиво интересовалась:
- Ромочка, скажи дяде/тете, что это такое?
- Белочка!!! - радостно и уверенно отвечал деть. После чего гости как-то странно затихали и спешили ретироваться из этого жуткого дома, где даже стены детских украшены такими белочками (а также зайчиками, собачками и пр., выполненными в том же стиле) и, что самое страшное, вызывают у детей такой восторг.
После ремонта галерея была отправлена в мусор вместе с обоями, но БЕЛОЧКУ я нежно храню до сих пор.

Про крыс Много и с фотками )

Tags: крысявки

Как известно, с высокоценными украинскими щурами мне не обломилось
Но поскольку желание завести крысу (а лучше трех ) было горячо и непреодолимо, я с горя стукнулась в аську к знакомой по минской выставке, у которой жило несколько крыс. Вообще с клубами любителей животных я стараюсь не связываться ( см. Тайное Общество Памяти Ёжиков), но тут меня пробило на конкретную крысу - черноглазую сиамку, - а на рынке их не купишь.
- Слушай, у вас в клубе случайно нет сейчас свободных крысят-сиамочек? - спросила я.
Подруга сказала, что сиамочек нет, зато есть кепочки, вот ссылка.
Крысы были ничего такие, забавные. К сожалению, самая симпатичная девочка была уже забронирована. Я начала присматриваться к ее сестренке, но тут увидела фотку их матери и резко передумала. Я люблю длиннномордых, как бультерьеры, крыс, а у этой пыся была коротенькая.
- А у вас нет "таких же, но с перламутровыми пуговицами" (с)? - спросила я.
( И тут подруга совершила фатальную ошибку. )

И тут подруга совершила фатальную ошибку.
- Знаешь, - по большому-большому секрету сообщила она мне, - тут у нас есть один помет... только его пока никому не показывают...
Естественно, секретный помет меня жутко заинтриговал. Я стала ныть и клянчить, что ж там за крысы такие, и наконец добилась фоток. Вот этой, в частности.

- Ыыыы! - сказала я. - Хочу вот эту, с косичками!!! У меня уже даже имя есть!!!
Подруга замялась.
- Боюсь, тебе ее не продадут, - сочувственно сказала она. - Там очень хозяева придирчивые...
Это было последней каплей. Я... нет, вы понимаете, Я- дипломированный биолог и член КЛДГ "Москва" (ну да, один раз оскоромилась! так ведь один раз - не..! ) - недостойна какой-то крысы!!! Тайное общество минских крысоводов подпольно разводит их и распределяет только среди своих, а простым людям недоступны эти дивные создания!!!
- Давай координаты, - решительно сказала я. - Щас я сама... разведу!!!
Получив номер аськи, я тут же запросила авторизации и, дождавшись ответа, медоточивым шрифтом написала:
- Здравствуйте! Я хотела бы приобрести у вас крысу №11 литеры П!
- А откуда вы знаете о нашем секретном помете? - подозрительно осведомилась у меня заводчица.
- У меня свои секретные источники, - гордо сказала я. - Так как?
- Я вышлю вам анкету, вы ее заполните, а потом поговорим более тесно, - сурово ответили мне, и я почувствовала себя неофитом в темной сырой пещере, в окружении фигур в белых колпаках и с чадящими факелами.
...По прочтении анкеты у меня остался только один вопрос: как эти нежные, капризные и болезненные создания смогли дожить до наших дней без опеки и заботы человека??? "Какой размер клетки" и "Чем вы собираетесь кормить вашу крысу" я еще стерпела (правильные ответы, кстати, находились на другой странице сайта клуба, достаточно было скопипастить). Но на фразе "курит ли кто-нибудь в вашем доме и сможете ли вы оградить крысу от его влияния" мой мозг вскипел. В анкете отчетливо не хватало пунктов "справка о доходах" и "заключение психиатра".
Я вспомнила "Полицию Майами по защите животных" и почувствовала аццкий прилив креатива.
Засучив рукава, я принялась с мерзкими хихиканьем заполнять анкету. Да, конечно, я буду ежедневно варить крысе осетрину и королевских креветок, без соли, сахара и специй. Сколько у меня их было? Сотни! И все дожили до десяти лет, тихо скончавшись ночью во сне. Я до сих пор ежемесячно хожу оплакивать их на маленькое фамильное кладбище. Курильщики? Знаете, мой муж мне и самой давно уже не нравится, будет повод с ним расстаться! Размер клетки? Три на пять метров! К тому же они будут гулять весь день. Впрочем, нет - я выеду из квартиры и отдам ее крысе в вечное пользование. Предварительнов выполов все провода, увесив потолок и стены гамаками, лазалками и оклеив экологически чистыми обоями на собственноручно сваренном из кукурузного крахмала клействере.
Между делом я показала анкету mumi_mapa.
- Ты с ума сошла!!! - возопила она. - Не смей брать у них крысу!! Они ж будут теперь ходить к тебе с внезапными инспекциями среди ночи, дабы понюхать, не пахнет ли воздух табачным дымом!
- У меня дверь железная, - неуверенно сказала я, прикидывая, не купить ли мне действительно крысу на рынке: и в пять раза дешевле, и никакой ответственности.
Ознакомившись с анкетой, заводчица многозначительно написала мне:
- Подождите, я должна посоветоваться с клубниками, прошли ли вы первую ступень посвящения.
Совещание длилось около часа. Видно, меня пробивали по черному списку, а то и по IP - вдруг я бот-крысоед??? Я уже собиралась идти спать - как и все порядочные темные мессы, дело происходило глубокой ночью, - когда мне наконец пришел ответ:
- Хорошо, я ее за вами запишу.
- Йес!!! - заорала я в ночи и с чувством выполненного долга отправилась в постель.

Через несколько дней, на всякий случай перечитав крысоводческие инструкции (вдруг меня ждет устный допрос на месте?!), я отправилась за Рыской (официально - P-Ryska), чувствуя себя Шараповым, обманом внедрившимся во бандитское логово. И не зная, вернусь ли я с крысой - или с битой мордой.
К счастью, при личном знакомстве минские крысоводы оказались куда более приятными людьми, чем представлялось по их анкетам )) Вместе посмеявшись над этой историей и потискав дюжину разнокалиберных крыс (одна меня укусила, разглядев мою черную и коварную сущность), я забрала Рысявку и торжественно отправилась домой на такси.
- Это чего у вас там? - заинтересовался таксист, увидев в зеркало Рыску, которая упорно вылезала из-под куртки и с целью навеки поселиться в машине (последней шанс избежать жуткой участи домашнего животного ВПБ!) - но я всякий раз успевала ее перехватить и запихнуть обратно.
- Да вот, крысу купила... домой везу...
- А чего это за крыса такая ценная? - изумился мужик. - Вон, у меня знакомая их даром раздавать не успевает...
Я вежливо промолчала, решив не пересказывать ему эпопею с покупкой крысы. А то еще высадит, усомнившись в моем душевном здоровье.

Крыса, которая у заводчицы была бодра и весела, по внесении в квартиру загоревала, сообразив, куда попала. Запущенная в клетку, она прямиком метнулась к пластиковому домику и забаррикадировалась там салфетками.
Прошел час. Два. Три.
Я забеспокоилась и потыкала крысу пальцем. Крыса была подозрительно дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса в агонии вцепилась всеми лапами в подстилку, не желая покидать свой маленький уютный гробик домик. Не вышла она и вечером. И утром тоже не вышла. И еще три дня я видела максимум кончик ее мордочки в окошке. Что она там все-таки не приклеилась, я определяла только по цепочке какашек в наполнителе, появлявшейся за ночь. Днем она не вылезала даже пожрать, приходилось подсовывать королевских креветок еду к самому окошку, и то крыса изображала чахнущую от туберкулеза девицу, которой все не мило.
Я уже всерьез начала подумывать, как буду оправдываться перед заводчицей, уморив на чужбине ее кровинушку, но на четвертый день Рыска смилостивилась и при виде кусочка хурмы соблаговолила показать фокус: прошла навстречу мне сквозь стену клетки эффектнее и изящнее Копперфильда. Увы, вместо бурных апплодисментов хозяйка издала вопль ужаса, сообразив, что эта поганка уже неделю невозбранно разгуливает ночами по комнате среди компьютерный проводов, а паче того - аквариумных шлангов. Оскорбленная в лучших чувствах крыса была засажена в треснутый аквариум на 30 л, где и просидела два дня, сетуя на несправедливость судьбы, пока мне наконец не привезли заказанную крысячью клетку (всего-то 120*50, какой подлый обман!!!) с более частыми прутьями.
Смирившись с тяжелой участью похищенной драконом принцесссы, Рыска начала потихоньку обживаться в зловонном логове на новом месте. Особенно ей полюбилась работа в соавторстве Вскоре крыса перестала вздрагивать от стука клавиатуры и кликов мышки, а я приловчилась набирать левой рукой.

Ещу у Рыски оказалась "очаровательная" привычка страшно скрежетать зубами, сидя у меня на плече. Звук был такой, будто она методично перекусывает по волоску из моей, так старательно отращиваемой, гривы. Нет, мои предыдущие крысы тоже пощелкивали зубами от удовольствия, но Рыска открыла новую тональность в этом незамысловатом звуке. С ней можно было снимать фильм ужасов "Мышь" - когда главгероиня в прозрачной ночнушке дрожит под одеялом в темном пустом доме, а отовсюду несется аццкий скрежет прогрызаемых монстрами бревен.
Саму Рыску больше всего расстраивало отсутствие у меня хвоста. Она спускалась под халатом у меня за спиной, зубами вытаскивала майку из стрингов и начинала страстно лизать мне копчик, как корова лысину (между прочим, старинное народное средство лечения облысения!). Ощущения были... своеобразные. Я сидела и неприлично хихикала, прикидывая, сколько денег можно заработать, сдавая крысу в аренду стареющим нимфоманкам.
Увы, через неделю Рыска отчаялась вырастить мне хвост и эротические массажи прекратила Зато благодаря ей мы с мужем успешно выполнили оставшийся пункт жизненной программы (деревья на даче посажены, сын рОжен). Даже дважды - Саша сколотил дом из планок, я сшила висячую палатку из старого полотенца.
Крыса упрямо продолжала ночевать в пластиковом домике, купленном в зоомагазине, пока я, оскорбленная ее неблагодарностью, не выкинула его из клетки.
Тут как раз и вторая крыса подоспела.

Веста (Quest-а по документам) напоминала жирную полевую мышь, чем меня и подкупила. Благородный Cinnamon, то бишь коричный окрас на поверку оказался голубовато-серым с рыжеватым отливом. Позади веревочкой волокся короткий толстый хвостик. По бокам торчали оттопыренные клеем "Момент" генетикой уши (dambo).

Веста обследовала клетку. Рыска обследовала Весту. Я обследовала обоих.

По-первых, выяснилось, что Рыска, еще утром казавшаяся мне большой и толстой, на самом деле маленькая и хуенькая худенькая. Веста, вдвое младшая, была толще ее на четверть. И всего на треть короче.
Во-вторых, характеры у девушек различались как электровеник и валенок. Веста медленно и солидно перла вперед, по-слоновьи растопырив уши. Рыска металась вокруг (по потолку в том числе), как свежепойманная белочка, выпучив глаза от возмущения: "АААА, МНЕ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ЧТО Я БУДУ ЛЮБИМОЙ И ЕДИНСТВЕННОЙ!!!" Но стоило Рыске перейти к лапоприкладству, как Веста опрокидывалась на спину и начинала истошно орать: "хулиганы зрения лишают!!!". Прибалдевшая Рыска отступала, Веста же как ни в чем ни бывало переворачивалась и перла дальше. Или продолжала есть. Или раскапывать наполнитель, напоминая мне программу для скачки длинных файлов - "продолжить с места обрыва". Рыска от такого фигела не меньше меня и поминутно бегала ко мне за сочувуствием. Я чесала ее за ухом, Рыска в порыве энтузиазма кидалась обратно и снова заваливала мелкую. Та снова орала, между этим делом сожрав креветку, тыквенную семечку и что-то еще из миски. После чего начала дохнуть. То есть шататься от усталости и избытка впечатлений, напоминая мышь, некогда пойманную моей кошкой. Та тоже так шаталась-шаталось, а потом упала и больше не вставала.

Я решила, что оставлять их на ночь слишком рисковано и пересадила мелкую в другую клетку. Что тутначалось! Полудохлая крыса внезапно ожила, повисла на обращенной к Рыскиной клетке решетке и беззвучно возопила: "Гады! Сволочи! Приволокли на чужбину, так дайте хоть издохнуть среди собратьев, пусть они и такие же садисты, как их хозяева!!! "
Я прослезилась и вернула крысу обратно. Та пулей шмыгнула в уже знакомый домик, где была тут же перевернута Рыской. Но на сей раз Веста орать не стала, а, из последних сил приподнялась, обхватила морду сатрапки лапами и запечатлела на ней истинно брежневский поцелуй губы в губы. Глаза у Рыски сделались как у Безенчука, привезшего в Москву партию гробов: выпученные и остекленевшие. Малая же разжала лапы и картинно рухнула на пол домика. И уже не встала. Я помялась у клетки пять минут, десять. Крыса лежала недвижно и хладно. Я потыкала в крысу пальцем. Крыса была дохлая. Я подергала ее за хвостик. Крыса заорала. Я поняла, что все равно ничем ей помочь не могу, ибо от ночной поездки к ветеринару (если это действительно стресс) она окочурится стопроцентно.
...Утром я проснулась с мыслью: надо пойти выкинуть дохлую крысу, пока ребенок не заметил.
Крысы, как ни в чем ни бывало, тепличными огурцами (в случае Весты - скорее киви) висели на решетке, требуя внимания. За ночь они с какого-то бодуна прогрызли в палатке огромную дыру и на том раздел имущества посчитали оконченным.
- Сволочи! - с чувством сказала я и выдали им по семечке.

Третья крыса была поймана сачком в подвале была настоящей Крысой (Rat) Точнее, наполовину пасючкой, по матери, - но дева, так говорится, удалась в мать

Забирала я ее в лютый мороз -25 ("гы-гы-гы, сказала суровые сибирские мужики"), а посему запихнула под горнолыжную, наглухо застегивающуюся куртку, дабы исключить побег в такси. Сделав лицо кирпичом ("что вы, какая крыса?!"), я села в машину - и через пять минут я почувствовала себя отважным маленьким спартанцем, пригревшим за пазухой бешеную лисицу. Крыса во что бы то не стало желала пролезть ко мне в рукав и отчаянно скреблась в подмышке.
Наконец я не выдержала и слегка прижала хулиганку рукой. Крыса заорала (мне почудилось, что водитель вздрогнул) и обмякла.
Я насторженно выждала пару секунд. Крыса не шевелилась и, кажется, начала потихоньку остывать.
Я красочно представила, как выхожу из такси, а у меня из-под куртки выпадает и шлепается на землю плоский мышиный трупик. И как я потом буду объяснять водителю, что "ничего не чувствовала, наверное в гостях в рукав куртки на вешалке забежала"?!
До самого дома дохлая крыса лежала тихо-тихо, медленно сползая вниз (непередаваемые ощущения!), чудесным образом ожив только когда я начала выковыривать ее из-под свитера.
- Некромантия форева! - мрачно сказала я и отправилась знакомить пасючку с мужем.
Саший благосклонно почесал ее за ухом и изрек:
- Если будешь вести себя хорошо, будем звать тебя Пасей. А если плохо - Сючкой!
Что самое ужасное, оба имени пристали сразу и намертво.
Я запихнула крысу в клетку. Рыска, уже смирившаяся с тем, что в последнее время я приношу домой всякую дрянь, бегло обнюхала новенькую. Пася, в отличие от Весты, переворачиваться не стала, зато заорала вдвое противнее. На шум из домика выглянула заспанная Веста, и на ее морде появилось откровенно злорадное выражение: ага, не одну меня в этом доме угнетают! Решив, что знакомство прошло успешно, я убежала в магазин, а по возвращении обнаружила, что мелкие заключили пакт о дружбе и в обнимку спят в палаточном доме, а Рыска уныло сидит на полу под ним и на морде у нее написано: "НАВЯЗАЛИСЬ НА МОЮ ГОЛОВУ!!!".
"Злые вы, уйду я от вас... в личный пентхауз!"

На следующий день все крысы стали ласковые-преласковые, наперебой подлизываясь к доминанту стаи - то есть ко мне Чем я бессовестно пользуюсь, вовсю их тиская и наслаждаясь курсами крысотического массажа ))

Правильные женщины дружат не с кем-то, а против кого-то!

Вот думаю, а не окрысятиться ли мне?

Есть мужчины в белорусских селеньях! )

Tags: байки

Накануне Рождества у меня сломалась машина. ( Рождественская сказка )) )

То есть она по жизни ипохондрик и от нее вечно отваливаются всякие "ненужные" детали - например, сегодня я дважды вставала на аварийку посреди дороги и присобачивала на место правую щетку. Потом лихо обгоняла 53-ий троллейбус. Потом он лихо обгонял меня, стоящую на аварийке, но давайте не вспоминать о грустном Еще у машины на той неделе отваливалась правая передняя дверь, но ее приделали на место. Для компенсации тут же перестала открываться дверь левая и вытягиваться водительский ремень. А еще у машины имеется живущая своей тайной жизнью подвеска, из-за чего машина то приседает на попу, то задирает ее, будто у нее течка. Причем подвеску уже проверяли - не помогло. Я уж не буду говорить о березе. Не буду, ибо это целиком моя вина и мне стыдно. Как оказалось, джип намного мягче березы. На ней только плесень чуть-чуть поцарапалась, и я всерьез задумалась о березовых бамперах. На них, если на даче загуляем, и шашлыки поджарить можно.
Так вот о Рождестве. Если до сих пор машина ломалась в духе мелкого пакостничества, то гости (Лена с Левой) ей категорически не понравились и она сломалась в хлам, вначале отказавшись заводиться, а потом с какого-то бодуна включив сигнализацию, которую я полчаса не могла отключить. Собственно, я ее и не отключила - разрядился аккумулятор.
Плюнув на поганку, мы поехали в кафешку на такси, но это было еще полбеды, даже четверть: на следующий день нам надо было ехать в баню в Силичи за 30 км, и таксисты ломили за этот квест столько, что мы предпочитали помыться дома в ванне.
Утром на помощь машине и моим нервам явился автомеханик Саша, такой бородатый, благообразный и с обреченным всепрощающим взглядом человека, которого в снежное рождественское утро выдернули из теплой постели, дабы он сотворил чудо воскрешения, что я чуть не ляпнула: "С Днем Рождения Вас!", но в последний момент спохватилась и поздравила с Рождеством. Саша посмотрел на меня скорбно и полез ковыряться в машине.
Все оказалось еще хуже, чем мы думали. Машина не отковыривалась. На брелок ей было чхать, а в скважине стояла заглушка.
Часа два Саша скакал вокруг нее с бубном и щупом (мы зачарованно наблюдали за ним из окна), но в итоге сдался и вызвал мастера по вскрытию дверей. Поскольку на его визитке значилось "Вскрытие только в присутствии владельца", я слегка забеспокоилась, ибо владельцем значился мой муж, пропадавший на очередной тайной ЦРУшной операции в заграничной командировке. Волновалась я напрасно. Точнее, не по тому поводу. Ибо через полчаса Саша позвонил и сказал, чтоб я несла взломщику деньги. Он вообще не потребовал документов, без слов вскрыв машину, на которую ему указали. Как выяснилось, парень был очень молод и глаза у него подозрительно бегали, что навело меня на подозрения относительно его предыдущей (или совмещенной) работы.
Еще полчаса Саша пытался зарядить аккумулятор БМВ-шки. Панель и брелок заработали, но мотор продолжал лежать, как покойник в разрытой могиле перед недостаточно могучим некромантом.
Время нас уже не то что поджимало, а буквально-таки выпихивало. Когды до часа Х (вызывать-таки такси или признавать свое поражение и идти в ванную) оставалось 15 минут, я, не выдержав, снова выскочила на улицу и с невероятным облегчением услышала хриплое рычание ожившей БМВ-хи. Саша, перед которым замаячила перспектива отметить День Рождения Рождество в кругу семьи, тоже повеселел и оживленно беседовал с незнакомым мне мужчиной.
- Ну что?! - жадно поинтересовалась я.
- Аккумулятор сдох. То есть совсем, без восстановления, - сообщил Саша. - Но вот этот товарищ одолжил мне свой и, может, разрешит вам им попользоваться пару дней...
- Ведь разрешите, правда? - с надеждой, точнее, даже с уверенностью поинтересовалась я, думая, что "товарищ" тоже из автосервиса - последний час они шаманили с Сашей на пару.
Мужчина застенчиво пожал плечами.
- Ну и ладненько, - обрадовалась я, и вместе с Сашей начала торопливо зашвыривать в машину разложенные по снегу инструменты. Товарищ мялся рядом, пока Саша не сел в свою машину, а я не направилась к подъезду, и только потом смущенно меня окликнул:
- Может, вы мой телефончик запишете?
- Зачем? - удивилась я. - Я с Сашей созвонюсь, он приедет поменяет...
- А я вашего Сашу не знаю, - смущенно сказал мужчина, - я ваш сосед. Из вон того подъезда. Так, мимо шел...
У меня пропал дар речи. Человек шел мимо. В 10-градусный мороз. И из христианского человеколюбия час копался в чужой машине, а потом так запросто одолжил свой аккумулятор на неделю черт знает кому!!!
Честное слово, я пожалела, что уже замужем ))
До сих пор хожу и размышляю, что же он обо мне подумал. Хотя я потом долго извинялась и его благодарила ))
Машинка, кстати, до сих пор ездит на одолженном аккумуляторе, и заводится с него лучше, чем с родного.

Вы еще не верите в рождественские чудеса? )))

а вот фигвам тебе, а не вернуться Чавесу)))) в тесноте, да не в обиде!

С праздником!

Tags: ВБП , книШки
Женщины! Берегите мужчин, а то над кем же мы будем издеваться?! ))

Рассказка для ЛКИ, январь-2010.
( Collapse )

ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА

Посвящается hellstern (правда, похожа? ))

- Все, - разочарованно сказал возница, поднимаясь с колен и отряхивая руки о штаны. – Хана оси. Дальше тока пешком.
Лесса растерянно поглядела на просевшую телегу, где под рогожкой внушительной кучей лежали ее вещи. Впрочем, громоздкого и тяжелого среди них был только мольберт, а просто громоздкого – натянутый на раму холст. Художницу пригласил к себе владелец отдаленного, затерянного в лесу замка, - для написания фамильного портрета, пообещав за недельный труд немалую сумму.
- А долго пешком-то?
- Часа полтора, - пожал плечами возница. – Тока я не пойду. Выпрягу лошадков, добро с телеги сгружу, переверну ее и чинить буду. А то знаю я здешний народишко: к утру не тока колес, но и бортов не останется.
- А за сколько вы ее почините?
- Ну… - Мужик так обстоятельно почесал затылок, будто надеялся доскрестись до мозгов, заставив их работать. – Покуда осинку подходящую найду… покуда обстругаю… Часа за три-четыре управлюсь.
Не успела Лесса сказать, что подождет, как возница добавил:
- Тока это тока с утреца. Темень уже. Да и устал я, мочи нет… - И в подтверждение широко зевнул.
- Но утром я уже должна быть в замке, иначе господин Близар найдет другого живописца! – охнула девушка.
Возница молча развел руками: мол, твои проблемы!
Художница тяжко вздохнула.
- А я не заблужусь? – на всякий случай уточнила она.
- Где там блудить-то? – искренне удивился мужик. – Дорога прямая, аккурат в замковые ворота упирается, волков у нас не водится.
- А разбойники?
- На перекрестке висит парочка, ежели еще не сгнили.
Лессу передернуло, хотя мертвых злодеев она, конечно, боялась меньше, чем живых.
- Идите, не бойтеся! – подбодрил девушку возница, предвкушая тихий романтический вечерок у костра наедине с бутылью домашнего вина. - А вещички вашенские я завтра подвезу.
Решившись, девушка отобрала из них самое важное: приглашение, кошелек, сумку с кистями и красками да раму. Насчет нее Лесса долго сомневалась, но бросать холст в лесу побоялась. А вдруг ночью дождь пойдет? Отсыреет, и пиши пропало. Точнее, уже не пиши, а лихорадочно ищи новый.
Рама была большая и неудобная. Лесса попробовала нести ее и под мышкой, и в охапке, и над головой, но девушки всякий раз хватало только на несколько минут. Потом приходилось останавливаться, передыхать и перекладывать.
- «Тока, тока»… - ворчала художница себе под нос, злясь на ленивого возницу. – Где он тут темень увидал? Лето же! Всей ночи пять часов!
Впрочем, вскоре темень появилась и быстро загустела, пытаясь качеством возместить количество. Но почти сразу же взошла полная луна и наполовину ее разогнала.
Невысокая и худенькая, Лесса была на удивление выносливой, а когда дело касалось ее любимого ремесла, то и вовсе двужильной. Но из-за проклятой рамы художнице казалось, что прошло уже три часа – а замок все не показывался.
Зато впереди на дороге отделилась от кустов какая-то тень.
Девушка остановилась, настороженно ее рассматривая. Лисица? Собака? Возница же сказал…
Тень двинулась ей навстречу, все ускоряя скок мягких лап, и когда расстояние сократилось до каких-то пяти саженей, девушка поняла, что мужик не соврал: волков тут не водилось.
Тут водились оборотни.
Сознание Лессы как будто расщепилось натрое: одна часть вопила от ужаса, вторая лежала в глубоком обмороке, а третья отстраненно подумала: «Какая роскошная натура!»
- Может, портретик на память желаете? – зажмурившись, неожиданно для самой себя пролепетала художница, как щит, прижимая к груди натянутый на раму холст.
Оборотень – тупомордый, длиннолапый, за счет лохматой шерсти казавшийся вдвое больше человека - остановился, будто налетев на невидимую стену. Озадаченно наморщил лоб.
- Я хорошо рисую! – торопливо продолжала Лесса, сама едва понимая, что за чушь несет. – Меня сам дайн Аллод нанимал главный шаккарский храм расписывать! Ну, правда, не только меня, но нижняя половина святого Овсюга, три дерева и кусок неба справа – мои! Честное слово, я очень талантливая, я вас так изображу, что боги обзавидуются! Повесите на стену над камином, будете внукам рассказывать, каким ваш дедушка в молодости выл… ой, был! Вот сюда только пройдите, на полянку, под луну… - Художница пятилась, косясь через плечо и продолжая держать холст перед собой. Оборотень, как зачарованный, брел за ней. - Ага, тут и пенек подходящий есть, высокий… - Лесса пристроила на него раму, не представляя, как вообще сможет удержать в руках кисть, да еще изобразить что-нибудь путное. Сейчас оборотень догадается, что она просто заговаривает ему зубы, прыгнет и сожрет вместе с холстом!!! Художница уставилась на него круглыми от ужаса глаза, как мышь на кота, и…
Свет падал и-зу-ми-тель-но. Под луной шерсть оборотня переливалась зеленоватыми фосфоресцирующими волнами, а тени от деревьев были так густы, что их можно было рисовать сплошными мазками, макая кисть в черную краску. Алые огоньки зрачков притягивали, завораживали, создавали центр композиции… главное, не потерять это ощущение первобытного ужаса, передать его зрителям….
- Ого… - протянула Лесса, ощущая нарастающий зуд в кончиках пальцев. – Ого-го! Так, сдайте чуть-чуть налево! Стоп! Морду ко мне в профиль! Нет, в три четверти! Оскальте! Нет, не так сильно, десны портят впечатление, чтоб только клыки были! Заднюю правую лапу назад! Слегка присядьте на нее! Вот, а теперь замрите!
Оборотень зашатался в крайне неустойчивой позе.
Лесса на ощупь порылась в сумке, отыскивая уголек для первоначального наброска, но коснуться им холста не успела. Рыцарей, как известно, пивом не пои – дай пошариться по дремучему зловещему лесу в поисках приключений. Особенно если дряхлый мерин внезапно издох под седоком, и попутных средств передвижения, кроме собственных ног, не предвидится. Увидев с дороги совершенно однозначную картину: мерзкая нежить собирается подзакусить прекрасной дамой, рыцарь выхватил меч из ножен и с воинственным кличем бросился на врага.
- Куда?! – так заорала Лесса, что с дубовых веток вспорхнули летучие мыши.
Рыцарь и оборотень одинаково потрясенно обернулись. Сердитая, взлохмаченная девушка вклинилась между ними, потрясая кистью увереннее, чем рыцарь мечом.
- Сейчас же оставьте в покое моего натурщика!
- Натурщика? – ошалело повторил рыцарь.
- Ну да, вы что не видите – мы работаем! Кстати, - Лесса, осененная новой идеей, схватила «спасителя» за руку, – а давайте вы тоже поучаствуете?! Так будет даже интереснее – лютая схватка огромного чудища, преисполненного звериной красоты и силы (польщенный оборотень потупился) с отважным воином (рыцарь зарделся)! Сдвинем композицию вправо, свет положим отсюда… А ну-ка, встаньте вот здесь!
Одуревший рыцарь без сопротивления позволил установить себя напротив оборотня, повернуть голову, задрать руку и прогнуть назад, сколько позволяли доспехи.
- Ну, что же вы застыли, как бревно?! – возмутилась Лесса, снова отбежав к мольберту. - Мне нужно движение! Образ! Боевое безумие! Ваш противник-то вон как старается!
Рыцарь поглядел на оборотня, у которого от усердия глаза вытаращились чуть ли не дальше носа, и попытался скопировать его оскал. Монстр с диким хохотом повалился на спину, прижимая лапы к волосатому животу.
- Мечом замахнитесь! – раздраженно подсказала художница, выныривая из-за полотна. - Ну-у-у, какой-то он у вас маленький, невнушительный…
- Аршин и три вершка! – обиделся рыцарь.
- Ладно, я вам двуручник нарисую, - снисходительно пообещала Лесса. – Саженный. Только вы этот держите так, будто он двуручный, мне поза нужна!
- Но для такого хвата у него слишком короткая рукоять!
- Так держите второй рукой за лезвие! Или сожмите ее в кулак под оголовьем, будто рукоять там продолжается!
Неудобно оказалось и так и так: лезвие резалось, а одна задранная с мечом рука быстро уставала. Наконец сошлись на том, что рыцарь возьмет просто палку.
Все снова заняли исходные позиции. Оборотень раззявил пасть и выпустил когти, рыцарь замахнулся палкой и изобразил боевое безумие, при виде которого очень хотелось позвать лекаря или хотя бы стражу.
- Так… ага… нет… что-то не то…. – Лесса нарезала вокруг них десяток кругов, как чересчур осторожный пескарь вокруг упавших в воду мух. – А если так?! – Художница внезапно подскочила к оборотню и принялась его взъерошивать. Тот рычал (а кому ж против шерсти понравится?!), но ради искусства терпел. – А вы… - Девушка повернулась к рыцарю, нервно грызя кончик кисточки. – А вы разденьтесь!
- Что?! – возмутился тот.
- Разденьтесь-разденьтесь, до пояса! Чтобы была видна игра мышц. К тому же, - художница чуть смутилась, - я очень люблю рисовать обнаженную мужскую натуру. Она меня вдохновляет.
Вдохновение было священной материей, на которую рыцарь посягнуть не посмел.
- Но без кольчуги чудище мигом меня разорвет и сожрет! – слабо пытался возражать он, уже стягивая броню через голову.
- Я создаю шедевр, который пронесет вас сквозь века! – с пылом возразила девушка. – И ваша кольчуга в нем лишняя!
Без одежды рыцарю стало холодно, и он мигом покрылся синеватыми пупырышками. Да и мускулатура у него оказалась не такая уж внушительная. Но художница, видимо, решила прибегнуть к тому же приему, что и с мечом, ибо удовлетворенно заявила:
- Вот теперь то, что надо! Так и стойте!

***

…Прошло больше часа. Лесса, не переставая грызть кисточку, яростно работала угольком, будто пытаясь проткнуть им полотно – оно аж гудело.
- У меня шелюшти шатекли, - пожаловался оборотень. – Не мофу больфе так дерфать, закфыфаются!
- Вставьте между ними палочку, - отмахнулась художница, продолжая быстро-быстро черкать по холсту.
- А как фе…
- Не бойтесь, я просто не буду ее рисовать!
Рыцарю было проще, боевое безумие не мешало ему скрипеть зубами и корчить рожи, когда комары начинали заедать натуру особенно жестоко.
- Нет. - Лесса на шаг отступила от полотна, досадливо тряся головой. Кисточка укоротилась уже минимум на треть. - Пафос, пафос… Обычный герой, обычное чудовище… Никуда не годится!
Натурщики виновато потупились.
- Надо что-то такое… - продолжала размышлять вслух Лесса, жестикулируя огрызком кисточки, как волшебной палочкой. – Чтобы тут между ними… как яркое пятно… как символ… лежала маленькая такая, трогательная…
Кусты раздвинулись, и на полянку, кряхтя и охая, вылезла бабка с корзинкой земляники – глуховатая и подслеповатая, ибо живописную композицию заметила только когда почти в нее уткнулась, нос к носу с оборотнем.
- Ох!!! – взвизгнула она и хлопнулась в обморок.
- Вообще-то я имела в виду девочку, - озадаченно пробормотала Лесса, но ее лицо почти сразу же просияло: - Хотя… А ну-ка тащите ее вот сюда, в лунное пятно!!!
Оборотень и рыцарь, окончательно потеряв представление о реальности, в которой находятся, за руки и ноги выволокли бабку на середину поляны и осторожно уложили на траву.
- Ноги, ноги раскиньте! – суетилась вокруг художница. - А левую – согните! И подол поправьте, будто он задрался!
- Это как? – не понял оборотень, сплевывая палочку.
- Ну, задерите, но чтобы он как будто сам! А землянику сверху рассыпьте и корзинку бросьте возле безвольной руки!
На этом месте бабка очнулась – точнее, перестала прикидываться, ибо, как выяснилось, прекрасно слышала предыдущий разговор.
- Да вы шо, нелюди?! – охнула она, еще крепче прижимая корзинку к груди. – Я ж ее цельный день собирала! Все опушки истоптала, лапти до пяток протерла!
- Я тебе за нее два серебряных дам! – посулил рыцарь.
- Три! – зажадобилась бабка.
- У меня только две с половиной, - смутился «отважный воин». – А у тебя?
Оборотень виновато помотал башкой.
- Ладно, давай! – смягчилась бабка, зная, что на рынке все равно больше десяти медяков не получит. Старуха дотошно проверила каждую монетку на единственном зубе и только потом протянула рыцарю корзину - но взять ее он не успел.
- Нет!! – заорала художница, видя, как уникальный перелив света уползает с его лица. – Стой! Замри!!!
- А…
- Нет, бабка пусть тоже лежит! Мне надо, чтобы ягоды и на ней были, и вокруг! Это будет мелкая, но достоверная и очень трогательная деталь. Пусть чудище посыплет! Куда?! Не перевернуть над головой, а художественно рассеять! Будто девочка бежала-бежала, споткнулась и упала! А корзинку – возле безвольной руки, боком ко мне!
Оборотень принялся рассевать над «девочкой» землянику, неловко зачерпывая их когтистой лапой.
- Но ягод же в темноте все равно не видно! – запоздало спохватился рыцарь, глядя на результат.
- Ничего, - отмахнулась Лесса. – Зато я знаю, что они там есть! На картине будет видно!
Художница еще раз критически окинула взглядом сцену, нахлобучила на рыцаря шлем и снова приступила к работе.
- А может, я домой пойду? – приподняла голову бабка. – Сыро тут дюже!
- А ну лежать! – гаркнули-рыкнули на нее в три голоса. Бабка снова распласталась по траве и очень достоверно закатила глаза, на всякий случай придержав «безвольной рукой» корзинку за ручку.

***

Небо незаметно посветлело, и, хотя не нагулявшаяся луна продолжала висеть над макушками елей, в кронах начали посвистывать птицы.
Оборотня внезапно скрутило судорогой, и пять минут спустя на месте монстра стоял на четвереньках голый парень лет двадцати.
- Это еще что такое?! – не на шутку возмутилась художница, испепеляя несчастного взглядом почище святой воды. – А ну давай обратно в чудище!
- Не могу! – жалобно простонал тот, еле двигая онемевшими челюстями. – Оно, того, само! Только ночью, в полнолуние!
Оборотень, кряхтя, выпрямился и поспешил прикрыть ладонями причинное место.
- А, ладно, - внезапно сменила гнев на милость Лесса. – У меня тоже уже руки дрожат и глаз замылился. Что ж, ребята, спасибо за помощь! До встречи.
С этими словами девушка вскинула сумку на плечо, раму зажала под мышкой и, усталая и довольная, как насосавшийся кровушки упырь, потопала к замку.
- А картина?! – не поняли натурщики.
- Это же еще только набросок! – возмутилась художница. – Я ж вам не какой-нибудь стеномаз, чтоб тяп-ляп! Вот выполню основную работу, потом у меня своя идея уже год висит… Ну, может, еще пару разков придется попозировать… Вы же будете тут через недельку, когда я назад поеду, правда?

Оборотень и рыцарь ошалело уставились на ее удалявшуюся спину, потом друг на друга.
- Эй, да я тебя знаю! – изумленно воскликнул рыцарь. – Ты ж подмастерье кузнеца из Мышкиной Горы!
- Я тебя тоже, – повнимательнее присмотрелся оборотень. – Ты ж у нас этот меч в прошлом году и покупал! Еще нож в придачу выторговал.
Рыцарь поглядел на меч, кашлянул и спрятал его в ножны.
- А пошли со мной в город? - предложил он. – Я хорошую корчму знаю… в долг нальют...
- А пошли! – залихватски махнул рукой оборотень и тут же поспешил вернуть ее на место. – Только домой за одеждой сбегаю. Эй, бабка! Бабка!! Бабка?!!
- Заодно и помянем, - грустно сказал рыцарь, стягивая шлем.

Альтернативная добрая концовка, по просьбе журнала. Но по итогам почему-то взяли злую ))

- А пошли! – залихватски махнул рукой оборотень и тут же поспешил вернуть ее на место. – Только домой за одеждой сбегаю.
Когда поляна опустела, бабка приподняла голову и, убедившись, что все тихо, с чувством прошамкала:
- Хорошо ишшо, что на молодую нарвалась! Сказывают, сторовский Огел Шапкин ради своей шедевры цельное село поджег…
И, одной рукой придерживая застуженную поясницу, а другой опираясь на «двуручный меч», поковыляла к дому.

(с) О.Громыко, худ.А.Ремизов