все-таки, не разделяю мнение Ведьмы относительно крысок, но, отдавая дань таланту Ольги Громыко, подозреваю, что в ее исполнении мне, видимо, даже кузнечики понравятся и я задумаюсь - А не завести ли мне парочку, чтобы наслаждаться стрекотом их чемтамонискребут?

Фуджи. "Цырк на дроце" (с) бел

Tags: байки , крысявки

Вот, казалось бы, выбрала по инету тех крысят, что мне понравились, взрастила с младых хвостов, а любимая - старая, страшная, облезлая и чужая. Нет, девки у меня хорошие все - ласковые, контактные. Но это - Фуджи. Она единственная, кто реально составляет человеку компанию, а не просто носится вокруг, как щенок на прогулке.
Особенно наглядно это видно, когда приходят гости.
Фуджи, как и они, очень любит поесть и выпить на халяву и, когда мы садимся на стол, занимает выжидательный пост у дверцы. Нет, она не хочет гулять. Она точно знает, что сейчас будет.
Выпущенная на стол крыса кряхтя и охая, как реинкарнация старухи Шапокляк, берет предложенное ей угощение и деловито его съедает. Надо видеть, как она это делает! Крепко сжимая вкусняшку в дрожащих лапках, покачиваясь из стороны в сторону, с полуприкрытыми глазами. На морде ее написано: "КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО В ЛЕНИНГРАД НАКОНЕЦ ПРОЛОЖИЛИ ДОРОГУ ЖИЗНИ!!". Сцена повторяется, пока жертва блокады не сожрет все предложенное (гости роняют скупые слезы и норовят подсунуть страдалице еще кусочек). Каковое Фуджи норовит запить из бокала, желательно Бейлисом, очень обижаясь, что ей предлагают в альтернативу сок или вообще плебейскую воду.
Наевшись и напившись, крыса степенно перебирается ко мне на грудь (или кладет морду на руку, как собака), пару минут мурлычет и щелкает зубами, и засыпает. При ней можно смотреть телевизор, хохотать, греметь вилками. Фуджи спит. Если б она первой не кидалась утром на мое "кыс-кыс", я б заподозрила, что она глухая.
( Не по хорошему мил, а по милу хорош. )

И ДА, Фуджи - единственная крыса, под весом и кривыми лапами которой нажимаются клавиши компа!!!

Еще Фуджи умеет изображать "щас умру, подайте кто может". Спит крыса в домике. Нормально спит, тихо. Останавливаешь на ней рассеянный взгляд - начинается." Оххх... хр... чхи-хи... щас я окочурюсь, хозяйка, налей борща, что ль, напоследок...." Ветеринар слушала - все отлично с легкими, чисто. Воспаление хитрости, видать.

Тут народ предполагал, что если животное хорошо кормить и любить, то оно станет белое, пушистое и блестящее. Ну да, после линьки животное стало менее облезлым, но и только. Сказать по правде, лучше всего Фуджи смотрится у мусорного ведра. Да, она не агути, а циннамон, не стандарт, а дамбо и рекс. Но Фуджи и мусорное ведро воспринимаются так органично, что Паська, на 50% пасючиха, проигрывает ей вчистую. "Господи", говорят глаза этой злосчастной скотины, "спасибо, что ты ниспослал мне это ведро за мои мучения и страдания. Я съем его все, и в нем же окочурюсь, чтоб не причинять моей любимой хозяйке проблем с погребением" .
Ага, щас!
Фуджи - чемпион по доставлению проблем. Против сборной команды девок она пока уверенно ведет 3:0.
Первый гол в ворота ветеринара Фуджи закинула через неделю после появления в доме, как только более-менее состоялось подселение в стаю. Крыса неожиданно повеселела, пободрела, впервые пришла ко мне на ручки (забирала я ее какую-то совсем кислую), и я с ужасом обнаружила, что из уха у Фуджи хлещет гной. В промышленном количестве.
Запихав животное в переноску, я на такси помчалась к специалисту по дохлым крыскам (см. пост про "страшилки на ночь" , где неожиданно воссоединилась с puma_rat (Лиза), промежуточной владелицей Фуджи . У нее тоже была полная переноска крыс со всяческими хворями, что весьма скрасило нам часовое ожидание в приемной (и обратную дорогу, см. туда же:)), а потом нас еще и приняли оптом. Крыса оказалась не так уж плоха, а после укола байтрила заскакала вообще как молоденькая.
Увы, ненадолго. Байтрил - очень токсичный антибиотик, и уже после второго укола у Фуджи стали отниматься лапы. А колоть велели как минимум неделю
- Сдохнешь ведь, бедненькая... - сострадательно приговаривала я, скармливая крысе запретные заводчиками печенюшки, коварно нашпигованные юнидоксом.
Крыса кряхтела, вздыхала, волочила лапы, зверски воняла отитом и еще кошмарнее - мазью от отита, подтверждая, что да, вот-вот того, и поэтому надо успеть съесть еще кусочек.
Прошел месяц, и я заподозрила, что меня, кажется, немножко разводят. Ибо крыса скакала все резвей, становилась все прожорливее и круглее ("что ты, хозяйка, это у меня не ОТ еды, а ДЛЯ еды!"). Паська, жутко ревновавшая Фуджи к доппайку ко мне, продолжала ее гонять, но скорее из чувства долга, так как новых царапин на Фуджи не появлялось. Зато я заметила, что Фуджи железной лапой строит Весту и Рыску, заняв пост со-доминанта.

Стоило мне выдохнуть, что все, вроде, устаканилось, как Фуджи подкинула мне новую подлянку.

Я уже собиралась спать (два часа ночи, комп выключен), как вдруг Фуджи заорала, будто ее режут.
- Паська!! - привычно окликнула я. - Цыц!
Вопли не прекращались, в клетке царило черти что. Обернувшись, я заметила, что Паська как раз в ужасе забилась в угол, а на полке клубком сцепились остальные три крысы.
Разобраться, что произошло, мне удалось только через пару минут.
Оказывается, эта... глупая... животная... застряла лапой в сетке!! Причем посадила ее на такой мертвый клин, что выцарапать ее отттуда не представлялось возможным. Время от времени пленница начинала метаться и орать от боли, тут же набегали девки (они ж стайные, как вороны, заразы!!), скакали по ней, не зная, чем помочь, она их кусала (укусила и меня, совсем несильно, но я здорово испугалась, потому что Фуджи ВООБЩЕ никогда никого не кусает, даже Паську, даже вета со шприцом).
По вытаращенным глазам Паськи было видно, что ее мир рухнул: Фуджи УМЕЕТ КУСАТЬСЯ!!!
Хлебнув адреналинчику, я каким-то образом умудрилась, одной рукой расшвыривая девок (они тут же сбегались обратно, пипец же, зам-вожаку ПЛОХО!!), второй при помощи ножниц (!!)разломать сетку, не разломав крысу.
Фуджи, волоча лапу, метнулась на самую недоступную полку, забилась в ее угол и завыла. Она выла пять минут. Десять. Со всхлипами и причиниями, как умеет только Фуджи. Девки успокоились, зато уже я металась у клетки, пытаясь оценить ущерб. Лапа была вроде не сломана, но опухшая и горячая.
В итоге спать я пошла в три, в полной уверенности, что три же крысы у меня и останется. А заснула хорошо если в четыре утра.
Утром в шесть меня поднял муж, вести ребенка в садик.
- Муж... - надрывно вопросила я первым делом. - Фуджи... она сдохла???
- Да нет, - прифигел Саший, - я им щас орешки давал, она первая выскочила.
- А лапа???
- Какая лапа?
- Пойди и убей ее!!! - простонала я, накрывая голову подушкой.
Зато в отношениях Паськи и Фуджи наконец-то воцарилась полная гармония. Даже спят в обнимку.

Эпизод третий накрыл нашу стаю в традиционно неподходящее время. Перед отъездом на Роскон мне позвонила Лиза, и предупредила, чтоб я ни в коем случае не давала Фуджи наркоз, если что - крысы этого помета из него не выходят.
- Да вроде у нас все в порядке, - оптимистично ответила я, между делом вытаскивая Фуджи из клетки. - Никаких опухо... бля!!!
Опухоль была небольшая, с горошинку, на боку. Но к моему возвращению подросла до двух горошинок.
- Не переживай, может, это еще абсцесс! - утешала меня Лиза. - Приноси ее ко мне, я обожаю тыкать в крыс иголкой!
Я надеялась, что если это абсцесс, то он сам должен прорваться. А если опухоль, то пусть еще немножко подрастет и я убежусь, что это она.
Прошел месяц. Опухоль больше напоминала абсцесс, но все-таки чуть-чуть подросла, и я решила, что стоит-таки крысу ткнуть и поглядеть, что будет.
Дальше была картина маслом. Мы сидели на кровати и под вопли Лизиной кошки в охоте ("вы слыхали, как поют коты-ы-ы?!") ковыряли крысу иголкой от шприца. Точнее, Лиза ковыряла, а я скакала вокруг с воплями: "А вдруг это опухоль?! А вдруг мы ее раздавим?!" Крысе было глубоко пофигу, они сидела у Лизы на коленях и традиционно готовилась к смерти.
- Не-е-е-ет, - пыхтела Лиза, давя злосчастную крысу с решимостью прыщавого подростка перед первым свиданием, - это абсцесс! И сейчас мы его добудем!
Истина, как всегда, оказалась где-то рядом: крыса внезапно лопнула и из нее вылезла (откладываем бутерброды, отставляем чай!) некая субстанция размером с арахис, коричневого цвета и компактного вида, впоследствии типированная нами как созревший и почему-то не прорвавшийся, а мумифицировавшийся абсцесс.
В крысе осталась дыра аналогичного размера.
"Ежик резиновый шел и посвистывал дырочкой в правом боку!" - не сговариваясь, вспомнили мы детскую мультяшную песенку.
- Ты ее хоть помажь чем-нибудь, - с содроганием попросила я. Лиза задумчиво посмотрела на дыру, и я вспомнила еще одну цитату. Не помню правда откуда, как в войну йодом лечили от всего, выливая целую столовую ложку на зияющую рану в животе.
Тем не менее крыса была намазана перекисью (и впервые проявила признаки возмущения, хрипло матюгнувшись под нос), перекрещена (я-то атеистка, но вдруг крыса верующая? и возвращена в клетку.
Сегодня полезла проверять, как там дела - и даже не нашла, где была дырка.
Ждем новой подлянки.
Своей смертью эта зараза не умрет, ага

Вражеская разведка Шпионская служба донесла, что хозяйка Фуджи читает мой журнал и очень обижается, что я ей не отдаю ее крысу (которую она выкинула). Мол, с чего бы это?
Отвечаю: я мазохистка!!
Когда эта крыса сдохнет, я буду горько плакать.

"Не дождетесь!"

Ох, Марфа Васильевна, вы одна меня понимаете... (с)

Былина

Tags: стеб

Инда вымахала трава-кукурудза на колхозном поле, а мимо барыня на малом тарантасе ехамши. Глядь - стоит посередь пустой дороги крутая телега джЫп, а в ей лямпочки мигают аварийно, и никого. Притормозила барыня, опустила стекольце, и видит диво дивное: лезут, лезут из кукурудзы мужички большие и очень большие!
- Здорово, мужчики! - гаркнумши барыня в окошко. - А что, поспела ли уже кукурудза?
Мужички сперва крепко оробели, чуть припасы не выронили, но один потом все ж таки осмелел и доложился:
- Да, ничего так, поспела, матушка ВБП, твоими молитвами!
Скокнули в свой екипаж заморский, да и дух их простыл. Токмо един початок на дороге остался.
А барыня поставила тарантас на аварийку

Вор у вора

Вы думаете, у меня было время на дубли?! Ворючая скорость пасюков близится к сверхзвуковой, а сила к магической, ни один председатель с монтировкой не догонит...

Что-то мне это очень сильно напомнило, как мы Ведьме подарок дарили всем форумом на ДР))))

Блондинка и шуруповерт

Tags: байки , стеб

Однажды я решила купить шуроповерт. Точнее, мне его заказали, в подарок на ДР.
Поскольку в шуруповертах я совершенно не разбираюсь, я дотошно выспросила у одариваемого описание ценного оборудования. Оказалось, что помимо жужжания самое важное в шуруповертах - это "на 18" и запасной аккумулятор; я тщательно записала это на бумажку, чтобы не перепутать.
Не откладывая дело в долгий ящик, я тут же нагуглила подходящую модель и позвонила в первый же вылетевший по списку инет-магазин.
- Здравствуйте! - жизнерадостно начала я, дождавшись ответа. - Я хочу купить шурпо... шурупопо... шуруповерт аккумуляторный такой-то модели. Он у вас есть?
На том конце провода сглотнули и очень осторожно ответили:
- Да. ( А я и поверила! )

- И вы мне его продадите? - уточнила я, заподозрив, что не прохожу пол-контроль, и внутренняя инструкция фирмы гласит гнать меня в шею: вдруг я, дорвавшись до шуруповерта, кого-нибудь покалечу или, что еще хуже, сломаю ценную технику?
- Эммм... - многозначительно протянул продавец, но потом, видно, все-таки решил, что мне можно доверять. - Ну да. А вы точно хотите именно эту модель?
- Абсолютно, - умным голосом заверила его я. - Ведь она на 18 и с с запасным аккумулятором, правда? Чего же еще одинокой женщине желать для счастья?! Продавец наконец оправился от шока и принялся вдохновенно расписывать, какой прекрасный выбор я сделала, какой зверь мой будущий шуруповерт, и как мне с ним будет хорошо, долго и счастливо.
Примерно три минуты я слушала оду шуруповерту, сверяя текст с окошком "технические характеристики". Потом мне это надоело (читала я быстрее), и я невежливо перебила:
- Знаете, это вообще-то не мне, а в подарок. Мне главное, чтобы на 18 и с аккумулятором. Так что давайте, везите!
Продавец разочарованно прервался, записал мой адрес и пообещал, что через три часа шуруповерт будет.
Через два часа мне перезвонили.
- Это насчет шуруповерта, - застенчиво сказал знакомый голос.
- У вас его нет? - догадалась я, уже наученная горьким опытом закупки по инет-магазинам.
- Есть, - обрадовал меня голос. - Но на складе. А склад закрыт до понедельника. Подождете?
- Вообще-то день рождения у человека сегодня, - строго сказала я. - И без шуруповерта он всю ночь будет плакать в подушку.
Голос виновато запыхтел, осознавая всю глубину своей порочности. Но, поскольку день рождения на самом деле был вчера и о подарке мы договорились задним числом, я решила дать шуруповерту еще один шанс.
Продавец оказался человеком ответственным и позвонил мне в понедельник в десять утра.
- Это насчет шуруповерта, - бодро отрапортовал он. - Он у меня!
- Я очень за вас рада, - честно сказала я. - А когда он будет у меня?
- Ну, мы можем приехать после 15.30... - оптимистично начал голос.
- Давайте тогда в 16.30, потом мне надо будет уйти.
- ...но до 16.30, наверное, не успею... - печально закончил голос.
Я мысленно досчитала до десяти.
- А давайте вы попробуете, а если не успеете, то перенесем на завтра?
- Давайте! - радостно согласился голос, и больше меня в этот день не трогал.
На следующий день в 14.30 я была за рулем, так что знакомый номер исторг из меня только неполиткорректное "Блин! Наташа, ответь, пожалуйста!"
Голос у подруги был еще более высокий и блондинистый.
- Какой Шура? - переспросила он. - А, Шура Поверт? Вы уже у подъезда, что ли?
Я криво въехала с проселка на кольцевую, подрезав возмущенно загудевшую маршрутку и красочно представив ГАИшный протокол, где в графе "причина аварии" будет указано "шуруповерт".
- Нет, - виновато сообщил голос, - я просто хотел сказать, что приеду к 16.30. Ну, в крайнем случае, к 16.40.
- Скажи ему, что еще один такой звонок, и шуруповерт мне уже будет не нужен!!! - прошипела я, выравнивая машину, но подруга уже нажала отбой.
В 15.30 я была уже дома. Спать хотелось жутко, и я решила, что часа здорового сна перед свиданием с шуруповертом мне как раз хватит.
В 15.50, когда я уже почти заснула, зазвонил телефон.
- А вы не против, если я привезу шуруповерт к 17.30? - с надеждой спросил знакомый голос.
Я честно попыталась сымитировать радостный и бодрый тон:
- Конечно! Жду с нетерпением!
Как назло, сон не вернулся, только голова стала трещать вдвое против прежнего. Поворочавшись еще минут десять, я со стоном воздвиглась и поползла на кухню пить чай.
В 17.20 (номер я уже знала наизусть) мне радостно сообщили, что шуруповерт тут, рядом, возле гастронома. Всего-то в ста метрах от моего дома, хотя доставка по Минску стандартно осуществляется до квартиры.
- А может, вы его хотя бы к подъезду поднесете? - вкрадчиво поинтересовалась я.
В трубке зависло невысказанное "а зачем?!", и я мстительно добавила:
- А то я вообще-то не одета и лежу в постели! (пусть теперь мучается, что упустил шанс!)
- Хорошо, - печально сказал голос, - поднесем...
Оказалось, раздовения личности у голоса не было, как и привычки одушевлять шуруповерты. У подъезда меня ждали двое мужчин. Один держал шуруповерт и гарантию. Второй, видно, просто хотел посмотреть на тетку, которая покупает шуруповерты.
- Здрасьте! - буркнула я, страдальчески морщась, потому что спать по-прежнему хотелось дико. - О Боже, неужели мы с ним наконец-то воссоединимся?!
Учитывая, как смутился мужик с шуруповертом, посмотреть на меня хотел именно он. А шуруповерт ему дали подержать для маскировки - уж настоящий-то продавец наверняка видел и не таких странных покупателей, и ему все нипочем.
- Да-да, это именно он! Используйте на здоровье! - пожелал он мне таким елейным тоном, будто подозревал, что я, оставшись с шуруповертом наедине, мигом насажу на него огурец, снова прыгну в постель и предамся непотребству.
- Спасибо, но я предпочитаю использовать того, кто использует шуруповерт, - с достоинством ответила я, отдавая деньги и скрываясь в подъезде с трепетно прижимаемым к груди шуруповертом.

...Шуруповерт стоит на камине. После того, что мы с ним пережили, дарить как-то уже жалко...

энергетикой задавливает )))

О вреде вкусной и нездоровой пищи

Tags: байки , крысявки

Компьютерный стол в крысовыгуле - это Спорные Пограничные Территории, куда регулярно совершают набеги кочевые орды крыс. Набежав, крысы вытаптывают клавиатуру, разграбляют тарелки и жестоко надругиваются над плюшевой игрушкой-мышкой. В смысле, метят ее с особым цинизмом (я подозреваю, что они уже считают ее членом стаи, потому что регулярно пытаются уволочь в свои владения).
Но сегодня кочевниками было совершено беспрецедентное преступление: стоило хозяйке отлучиться в туалет, как вроде бы мирно спящие по гамакам и норам крысы сделали марш-бросок и уперли с бутерброда кусок слабосоленой семги. Ну или она ожила и улетела через форточку, но это вариант показался мне менее правдоподобным.
- КРЫСЫ!!! Мэрзкие ПЫСЫ! - свирепо поинтересовалась я, изучая отпечатки маленьких когтистых лапок на масле бутерброда. - Кто спионерил мою семгу?!
Все обозримые поверхности крысовыгула пустовали, и только из-за клетки доносилось ехидное хихиканье. Печально посмотрев на обезкрышенный бутерброд, но поленившись производить репрессии, я выкинула огрызок в мусорку и взяла к чаю более диетический гречневый хлебец. На том бы истории и закончиться, а мерзкому преступлению остаться безнаказанным, но, как известно, добро всегда побеждает зло, ставит на колени и жестоко убивает.
Я успела увлечься работой и позабыть о своей утрате, когда на столе вдруг появилась Паська. Вид у нее был очень странный. Я бы сказала, глубоко озадаченный и сосредоточенный на непривычных внутренних ощущениях.
Пасюха подошла к кружке с чаем и очень внимательно ее обнюхала. Обычно, убедившись, что чай слишком горячий, а у пакетика нет веревочки и он лежит на дне, Паська уходила (сделав, разумеется пометку  "подойти попозже"). Но тут она повертелась, покрутилась, несколько раз сунула в кружку морду, обожгла усы, фыркнула и принялась со страдальческим видом зачерпывать чай лапой, поспешно на нее дуть и пить.
- Паська, - сурово спросила я. - А что насчет официальной поилки, ы?
Паська посмотрела на меня с осуждением. "А ты пробовала напиться холодной водой, когда у тебя жуткий сушняк?!"
- Может, тебе еще пива налить? - ехидно поинтересовалась я.
Крыса оживилась, но быстро разгадала сарказм и обиженно убралась за клетку.
Прошло еще пять минут.
Паська вернулась. Суда по осоловевшему взгляду крысы, кружка притягивала ее, как дудочка крысолова. Не тратя время на обычные кругаля, она прямиком кинулась к источнику живительной влаги.
Теперь чай был похолоднее, и крыса пила долго и неотрывно.
- Пася, - сурово сказала я, отдирая крысу от кружки и поднимая на уровень своих глах. В крысе булькало и плескалось. - Ты слыхала поговорку: "На воре шапка горит"?
"Ничего не было, йогуртом клянусь!!! - возмутилась Паська, скрещивая задние лапки. - Это возмутительная клевета! Что, мне уже и чая попить нельзя? Сама вон целыми днями его гоняешь!"
Я сделал вид, что поверила. Но, когда Паська подошла к кружке в третий раз, чая в ней уже не было, только несколько капель в ободке на дне. Тяжко вздохнув и поджав брюхо, животное ввинтилось в емкость.
"Я все поняла, - говорила ее скорбная хвостатая задница. - Ты НАРОЧНО подсунула мне эту чертову семгу, чтобы я отравилась и умираю, а теперь сатанински хохочешь, глядя на мои страдания".
Пришлось идти и опять заваривать чай. А то как же мы без пасюка-то? Без пасюка - скучно!

Простите меня, пожалуйста, я больше так не бу-у-уду!!!

вот прямо вот специЯльно на предыдущий Ведьмин пост Вольха соизволила ответить))) не Ведьме, конечно, но - в принципе. А я вовсе не виноватая, что бОльшую часть ЖЖ в тот период времени Громыко посвящает Ведьминым нелюбимым крысам, кстати, подозреваю, что скоро начнется про ориков и ориков+крысок, так что, Ведьма, запасайся терпением...

Дорогие читатели моего ЖЖ!

Tags: гав-гав!

Я сто раз уже формулировала его правила, и, наверное, мне не лень сделать это в сто первый
Это - МОЙ ЖЖ. То, что вы шли мимо и соблаговолили в него заглянуть, не делает вас ни умнее, ни глупее, ни значительнее, ни ничтожнее.
То, что вы в нем увидели - это лишь то, что я решила вам показать. Если вам это не интересно - не смотрите.
Я пишу сюда то, что я хочу написать, а не то, что вы хотите прочитать. У меня мало того, что нет нимба, так еще и как-то подозрительно чешется копчик к перемене погоды.
Я порубаю елки, развожу крыс, люблю вредный жареный сыр, иногда проезжаю на красный и пишу книги про "вдувабельных" (с) morry_slc мужиков.
Мне совершенно безразлично, будете вы следовать моему примеру, или нет. Ни вы, ни я не идеальны, и перевоспитывать нас уже поздно - проще забанить, в обе стороны.
Если раньше я вела ЖЖ "светлый, добрый, с юмором" - а сейчас "желчный, злой, с сарказмом", то это ВЫ его таким сделали, а не я. Потому что в ответ по большей части прилетает то, чем бросают, вода принимает форму кувшина, хамелеон цвет фона и т.д. И если эти изменения вам не нравятся - давайте расстанемся друзьями, а не будем упрекать друг друга "вы плохо пишете!" -" вы плохо читаете!". Люди вон из опостылевших семей уходят, и ничего, а уж уйти из чужого ЖЖ - проще простого. Даже не надо совместно нажитые комменты делить. Это и книг моих касается, кстати

В общем, всем счастливого Рождества и Нового года!