Мнения иностранных туристов о России. взято тута
1. Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

2. Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

3. Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!
(Томас Виде, Германия)

4. Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

5. Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

6. Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

7. Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то
не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

8. Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

[взломанный сайт]

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт] 

Абсолютно так!

Фразы дирижеров симфонических оркестров.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

- Играйте воздушно, как флейта в кустах.

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
смеялись тут!

Аня
шедевральные фразы дирижеров - просто супер!

а по последнкму пункту очень напоминает то, как временами мы (в юридическом отделе) писали ответы страждущим)))

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Магарыч
Аня
Эльвира
Спасибо!!!! Смеялась одна и громко!!! Ну не зря говорят "страшнее кошки зверя нет!!". Я сама столько раз эти па наблюдала.... Босик никогда не пропустит Шурку, не замахнувшись на него, хорошо хоть когти не выпускает. А про папу - ужас ужас. Так ошибиться!!!)))